Stilblüten - Lehrersprüche

[madeleine]

Lehrer (so in etwa 60 seit zig jahren an unserer Schule) , kommt in eine Klasse: tschuldigung, dass ich störe, aber kiners ich habe meine klasse nicht gefunden. weiß jemand wo raum 203 ist?

Streitschlichtung: lehrer guckt einen schüler an:,,du geistige Magersucht, du pickelface, du hurensohn.... so, was hatte das jetzt gemeinsam?"

Chemie unterricht 9e: ,,so, Preisfrage: wer diese beantworten kann, kriegt eine eins für die stunde." blabla.. nach 10 minuten: "preisfrage" -so geht das dann so etwa 20mal in der stunde, bis wirklich fast jeder aus der klasse ne eins für die stunde kriegt...

Mathe: ,, also, ich beharre jetzt nicht auf diese theorie, weil es dann wieder einer besser weiß und dann muss ich einen elendlangen vortrag halten, den ich selber nicht verstehe"

Biologie, vertretung: ,,so, jetzt schreibt jeder die aufgabenstellung mit:..........(elendlange aufgabenstellung in rap-tempo) " daraufhin schülerin: ,,können sie das bitte noch einmal wiederholen, ich habe nicht alles mitbekommen" - ,,(durch die halbe klasse spuckend) NEIN!! ich habe es einmal diktiert und das muss reichen! ich bin doch keine Kassette"

ach, da gibts noch so viele hammersprüche

[Metze21]

Was ich ja auch immer lustig finde, sind die Unterschiede zwischen den einzelnen Lehrern bei bestimmten Sachen.

Sehr schön sind zum Beispiel die Unterschiede bei der Begrüssung von Lehrern und Schüler.
Mal so ein Beispiel:
Unser Englischlehrer sagt zu uns immer: "Nun lasst uns uns begrüssen!"
Herrlicher Satz. Anschliessend darf man nur "good morning" sagen, kein Wort mehr, da er sich ansonsten tierisch aufregt. Andererseits hat unser Mathelehrer uns zu Beginn des Schuljahres einen etwa 15-20 minütigen Vortrag darüber gehalten, dass wir ihn mit "guten Morgen Herr B." begrüssen sollen. Er wolle ja schliesslich, dass wir ihn auch wahrnehmen und nicht einfach Hallo sagen, weil man das ja so macht.
Ganz anders hingegen unsere Sportlehrerin, die meist erstmal irgendwas erzählt, was wir in der Stunde machen und der dann einfällt, dass sie uns ja noch gar nicht "tach" gesagt hat. Herrlich.

Schule kann ganz schön lustig sein. Man muss nur das Beste daraus machen.

[Lis25]

Och...bei uns ist das eigentlich ganz locker...kommt immer auf den Lehrer an.
Bei unserer Deutschleherin ist uns das eigentlich egal...wenn wir uns erbarmen und aufstehen, dann sagen wir einfach "Moing" oder "Sers"...was immer das Geilste ist, dass sie uns mit "Ich wünsche euch einen wunderschönen guten Morgen" begrüßt^^

Ansonsten eigentlich immer nur "Morgen" oder "Guten Morgen" mehr nicht. Die hassen es, wenn man ihren Namen noch dazu sagt: "Wir sind ja nicht im Kindergarten"

[Sk8er_Girl]

Geschichtelehrer:
"Sie werfen mir hier einfach ein paar Brocken hin...ich bin doch nicht die Whiskas-Katze!"

[HadM]

heute in deutsch:
Frau KB: Simon
Simon: also das ist weil...
Frau KB: oh simon dich mein ich doch gar nicht, michael ähh nein ronn oh sebastian dich mein ich doch!
(aja und sowas nennt sich unsere klassenlehrerin seit 6 jahren, sehr schön^^)

[Malibun]

schüler: "ich geh mal kurz auf toilette*
fr.s: "kannst auch lang gehn...ganz so wies kommt."

fr.s zu schüler: "also bei dir dacht ich mir am anfang der 11 'mit dem kannste was anfangen'...also mathematisch gesehn natürlich."

fr.p zu schülerin: "ihr nachname kommt ja auch ausm holländischen. sie wissen was ihr nachname heißt?"
schülerin: "naja eg kommt er aus norddeutschland, aber ne ich weiß nicht, was es heißt."
fr.p: "brüstchen"

[Juli]

Also der erste ist typisch *gg*

Und die anderen beiden find ich lustig

[annusch]

Schüler: "Ist das jetzt so... oder so...?"
Lehrer: "Ja."

Aaahhh jaaa, genau...

[Metze21]

Das sind Schüler- und Lehrersprüche durcheinander. Ich bin zu faul um die zu sortieren. Bei manchen kann es sein, dass die schon mal irgendwo hier standen.

Deutsch, He

He: Zwanzig Prozent dieser Klasse sind vergammelt.

(He kommt 5 Minuten zu spät)
Florian: Immer die Selben!

He: Henning, lies mal deine Hausaufgaben vor!
Henning: Ich hab aber nur einen Satz.
Florian: Wir hatten ja auch nur zwei auf.

He: Nehmt mal den anderen Zettel raus, da steht das schon alles drauf...ungefähr...glaub` ich.

He: Woran kann man sehen, dass Hauke ein Auge auf Elke geworfen hat?
Florian: Das geht gar nicht. In dem Buch steht nix davon, dass Hauke Leprakrank ist.

He: Schreibt mal bitte was zur Beziehung Heike Hauen Ole Peters.

He: Wenn man die Klassenarbeit so schreibt, wie auf dem Blatt, ist das mindestens eine Eins Plus, höchstens eine Eins Minus.

He: Was heißt anmutig? Zum Beispiel Patrik ist anmutig...
Patrik: ...und toll.

Henning: Das hat vielleicht was mit der Auferstehung Gottes zu tun?!

(He schreibt an die Tafel: , dass -> Pia denkt dran.)
Oliver: Was? Pia kann denken?

He: Tut mir Leid, mein hohes Alter und meine lädierte Birne machen heute nicht mit.

He: Wenn ein Kind geboren wird, weiß man auch nicht ob das Beethoven wird, oder Henning!

He: Wenn man nicht weiß, was das für eine Textart ist, schreibt man immer erstmal allgemein "im Text steht".
Carolin: "In der Ansammlung von Worten" ist aber allgemeiner. Text setzt ja voraus, dass die Sätze zusammen einen Sinn ergeben...

Florian: (liest seine Inhaltsangabe vor) Eines Tages...
He: Vorsicht! Eines Tages... Mama stellte grade das Toastbrot auf den Tisch, als es passierte. Inhaltsangabe?? Nö...

Dana: Der dreht sich die ganze Zeit zu mir um und labert mich voll!
Schüler: Oh, Florian hat die Wirkung von Alkohol. Er labert sie voll...

(He hat sein Hörgerät vergessen und deshalb schlechte Laune/ Geräusch von einem vorbei fliegenden Flugzeug)
He: Jetzt kommt da noch so'n Flieger... wahh ich werd' bescheuert.

(Lars liest seine Hausaufgaben vor.)
He: Thomas, hör auf jetzt! Sonst lass' ich dich die Hausaufgabe von Lars abschreiben.

Henning: Der Vater schlägt ihm die Gedanken aus dem Kopf.
He: Mit einem Hammer?

He: Dana, ich schmeiß dich gleich achtkantig aus dem geschlossenen Fenster raus.


Englisch, Cm

Cm: Göran hör auf jetzt und pass zu.

Cm: Die Aufgabe war etwas komplizierter, weil man da denken musste. Das sollte man euch ja eigentlich nicht zumuten.
Schülerin: Sie sind so gemein!
Cm: Hier kann man gar nicht gemein genug sein...

Cm: Du störst nicht nur dich, sondern die ganze Menschheit!

Florian: Es gibt ja in der Arbeit keine Minuspunkte.
Cm: Gibt es doch. Man könnte sie auch als Fehler bezeichnen.

G.: Ich muss kacken!!!
Cm: Dieses Zitat sollte man eigentlich ins Klassenbuch schreiben. G. R. - Doppelpunkt Anführungszeichen unten "Ich muss kacken" Ausrufezeichen Anführungszeichen oben!

Cm: (Hält eine Apfelschorlen-Flasche hoch) How do you call this?
Lars: That isn't Pisse!!

Cm: Das Wort hat keine richtige Bedeutung, dass ist ein Füllwort. Wenn ihr nicht mehr weiter wisst, sagt einfach "actually".

Cm: Jetzt kommen meine Lieblingsfehler von euch!


Latein, Fr

Fr: Hmm, ich bin ein bisschen doof heute. "Triumphzug" mit "pf", oder?

Fr: Mach doch mal bitte eine deutsche Satzbau.

G.: Ich denk' mal das ist falsch.
Fr: Das ist richtig... dass das falsch ist.

Fr: (deutet auf ihre Hände mit blauer Kreide) Bin ich blau?!

Fr: Dann seid ihr bei einer anderen Sache zu kleinen Fragezeichen mutiert.

O.: S. ist ein Streber... aber kein guter.

Mirco: Können sie die Noten vorlesen?
Fr: Nee, tut mir Leid. Die muss ich erst noch auswürfeln.


Mathematik, Be

Be: Was muss passieren, damit ich zu meinem Viereck sage: Du bist Trapez!?

Henning: Der Drachen ist gleichschenklig.
Be: Ein gleichschenkliger Drachen? Jeder Drache ist gleichschenklig, guck dir Kira an.

Be: Woher wissen wir das?
Kira: Weil wir das aufgeschrieben und behalten haben?
Be: Weil ihr beim Meister Unterricht habt!

Be: Was ist das Viereck "e"?
Marike: Ein Drache?
Be: Wenn das ein Drache ist, dann bist du auch einer.

Be: Zeichnet mal einen beliebigen Kreis, Radius 2 cm.

Be: Warum ist das eine Winkelhalbierende?
Alena: Weil sie den Winkel halbiert?

Be: Was ist deine Lieblingsfarbe?
Marike: Blau.
Be: Blau ist keine Farbe. Das ist ein Zustand.

Oliver: Bevor ich dich angucken kann, brauch? ich eine UV-Schutzbrille.

Be: (zu quatschenden Schülern) Schon mal erschossen worden??

Be: So... morgen die Klassenarbeit. (Holt Stift und Klassenbuch) Wer fehlt morgen?

Florian: Dürfen wir den Taschenrechner benutzen?
Be: Was?
Florian: Dieses kleine, schmale Ding mit den Zahlentasten!?
Be: Hmm... Also ich telefonier damit immer...

Be: Das ergab dann 6c.
Lisa: Nein, 2c.
Be: Ja, was denn sonst?
Lisa: Sie haben grade 6c gesagt.
Be: Das hast du vielleicht gehört...


Physik, Krz

Krz: Hausaufgabe: Im Buch Seite 55 lesen.
Klasse: Wir haben keine Bücher...
Krz: Wie ihr habt keine Bücher??

Krz: Stimmt's oder hab' ich Recht?
Schüler: Sie haben nie Recht...

KrzGuckt Simone beim zeichnen zu) Dein Weihnachtsgeschenk steht auch schon fest, ne?
Simone: Häääää?
Krz: Ein Lineal...


Politik, Kl

Florian: Die Anzahl der Stimmen war zwar hoch, aber trotzdem ziemlich tief.
Kl: Ja, du wirst auch mal Politiker.

Florian: Da war mal so was im Ausland, ich weiß nicht mehr genau wo...
Kl: Ja ja, wenn man so älter wird...

Lars: Ich kenn' da jemanden, der hat sich einen kleinen Hund gekauft und die hatten schon einen Grossen.
Florian: Nein, echt!?

Kl: Auf einem Klassenausflug einer fünften oder sechsten Klasse wurde mal ein Schüler angeschossen.
G.: Nee, laber Alter!
Lars: Was hat er gesagt?
G.: Bei einem Klassenausflug hat so'n Typ auf Sechsklässler geballert!
Lars: Nee, laber!


Sport, Mn

Mn: So, anfangen dürfen die, die sich im letzten Halbjahr Sport besser benommen haben.
Alle Jungen: Jaaaaaaa...
Mn: (grinsend) Also die Mädchen...

(Die Jungen einer Mannschaft stehen alle im Tor)
Mn: Was machen die denn da? Mannschaftsfoto?

Schülerin: Haben sie den Jungen jetzt auch die Noten gesagt?
Mn: Nö. Hat ja keiner nach gefragt. Seltsamerweise...
Schülerin: Stimmt. Grade die Jungen, die nerven damit doch schon seit Wochen...
Mn: Allerdings. Bevor mich doch noch jemand fragt... Ich bin weg!

Belinda: Frau Mn, der Oliver hat so feste geschlagen, dass darf der gar nicht.
Mn: Doch, darf er.

Mn: Haltet mal die Klappe. Wenn ihr so weiter macht sitzen wir die restlichen 10 Minuten auch noch hier...
Simone: Zuerst sollte man mal die Fußballer rausschmeißen!
U.: Zuerst sollte man mal die maskulinen Mädchen rausschmeißen!
Mn: Zuerst sollte man mal lernen, nicht zu allem seinen Kommentar zu lassen...

Fußballer: Frau Mn, bekommen wir `ne Eins auf'm Zeugnis?
Mn: Nö.
(Fußballer beraten sich)
Fußballer: Wir wollten uns übrigens dafür entschuldigen, dass wir uns in ihrem Unterricht immer so schlecht benommen haben. Wir wollen uns im nächsten Halbjahr besser benehmen.
Mn: Oh, das ist ja mal sehr löblich. Mal gucken ob ich davon in Zukunft auch was merke. 'Ne Eins bekommt ihr aber trotzdem nicht.
Fußballer: Mist.

Schülerin: Warum spielt G. denn mit? Ist der nicht krank?
Mn: Ja, eigentlich schon. Aber wir spielen ja heute Fußball, ist doch klar, dass er dann blitzschnell wieder gesund ist. Außerdem ist der mir vorhin als der auf der Bank gesessen hat so auf'n Wecker gegangen, dass ich froh bin, dass er beschäftigt ist. So hab ich wenigstens meine Ruhe.

(Referat über Badminton)
Luca: Wir halten heute ein Referat über die Doppeldisziplin. (Erklärt den Aufschlag)
Mn: Stopp mal kurz. Habt ihr das verstanden?
Schüler: Neeeee.
Mn: Dacht ich's mir doch. Noch mal bitte.
Luca: Wir halten heute ein Referat über die Doppeldisziplin. [...]
Schüler: Wir verstehen das hier nicht.
Mn: Noch mal den Punkt, bitte.
Luca: Wir halten heute ein Referat über die Doppeldisziplin. [...]
Luca (am Ende): Welche Note bekommen wir dafür?
Mn: Keine Ahnung. Darüber mach' ich mir doch jetzt keine Gedanken. Aber das mit Abstand schönste an dem Referat war der erste Satz. Herrlich.

Mn: Was wollt ihr denn so machen?
Luca: Madonna Videos nachtanzen!
(Die ganze Klasse inkl. Fr.Mn sitzt/liegt auf dem Asphalt und kriegt sich nicht mehr ein)

Mn: Wollt ihr hier 'ne Runde im Geräteraum chillen oder soll ich euch 'nen Ball zum üben geben?
Schülerin: Chillen...
Mn: Hmm... okay, ich glaub ich mach mit...

Mn: Geht mal da von den Kästen runter. So wie ich euch kenne fallt ihr noch darunter und brecht euch den Arm. Dann heißt es noch, im Unterricht bei Frau Mn würden sich alle Kinder den Arm brechen und dann kommt nachher noch so'n Aufsichtswilli, der sich meinen Unterricht anguckt. Darauf hab' ich keinen Bock. Solche Leute finden immer was zu kacken. Also geht da runter!

MnBeim Notenvorlesen) Mittlerweile kann ich den Unterricht auch besser verfolgen, weil ich euch mittlerweile besser kenne und auseinander halten kann. Hm... Kira? Wer ist das noch mal?

Der Oberknaller, die Frau.

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[annusch]

hahaha, wie geil!
auf welche schule gehst du? ich möchte bitte auch bei euch sport haben!