Stilblüten - Lehrersprüche

[Morgaine]

Zum thema "entkommen aus dem teufelkreislauf der kinderarbeit", nachdem eine freundin vorgeschlagen hat, die kinder zu versorgen und die eltern ihrem schicksal zu überlassen:
"Na super !!! Die eltern verrecken und den kindern geht's gut ..."

Oder zum klassenzwerg: "Mach keinen zwergenaufstand..."

[Metze21]

MATHE:

Lehrer: Welche Eigenschaften sind in der Mathematik von Vorteil?
Schüler: Konzentration?
Lehrer: Ja, was denn noch?
Schüler: Logisches Denken?
Lehrer: Ja auch, aber was machen wir dann mit den Mädchen?

Lehrer nimmt einen Schüler der nicht aufgepasst hat dran.
Schüler: Ja, ähm.....
Lehrer: Alles richtig bis jetzt.

Lehrer: Und der Würfel hat sechs Ecken.
Schüler: Der Würfel hat acht Ecken...
Lehrer: (10 Sekunden später) Ähh... ich war doch noch nicht fertig. Ich mein', da fehlen noch zwei, die kann man nicht sehen.

Schüler: (meldet sich) Ja ich muss dann mal gehen...
Lehrer: Ich dachte schon du wolltest jetzt mal was geniales sagen.
Schüler: Ja man könnte ja auch noch ausklammern...
Lehrer: Psssssst!!!

Schülerin: Herr B., wir verstehen das nicht, können sie die Aufgabe noch mal erklären?
Lehrer: Okay... jetzt noch mal für die Mädchen.
Schülerin: Sie sind ja immer soooo gemein zu uns.
Lehrer: Nö, ich bin verheiratet und hab' zwei Töchter, ich weiss wovon ich rede.

LATEIN:

Schüler: (in der ersten Stunde) Jetzt haben wir uns vorgestellt, jetzt müssen sie sich auch mal vorstellen.
Lehrer: Mhh... okay. Ich bin der Herr K., ich bin a Kölsche Jung' und mehr brauchter nicht wissen.

Lehrer: Manetis... und jetzt kommt die Perfektform dazu: ihr habt gebleibt.

ENGLISCH:

Lehrer: Du sollst im Unterricht kein Kaugummi kauen!
Schüler: Ist ja auch kein Kaugummi!
Lehrer: Was denn dann?
Schüler: Plastik.
Lehrer: Na wenn's bekommt, guten Hunger.

Lehrer: Tja Philipp, du guckst mich an wie ein Auto, vielleicht ein bisschen langsamer...

Schülerin: What's the meaning of "Kieferorthopäde"?
(Lehrer sackt in seinem Stuhl zusammen.)

Lehrer: Los jetzt, ganz quickly!

Schüler: I'm sleeping at a friend.
Lehrer: What?!? You're sleeping at a friend? Or on a friend? With a friend.... äh besser nicht.

SPORT

Lehrerin: Wie schön, dass der grösste Teil der Klasse das Spiel von grade verstanden hat. (guckt nach rechts) Auch wenn es da ein paar Ausnahmen gibt. Da fällt mir grade ein, dass das in meiner fünften Klasse alle sofort verstanden haben... ich bin doch hier in der acht, oder?

Lehrerin: Ich muss irgendwie auch mal eure Namen lernen, wenn ich die nicht kann ist das Mist.
Sag mal deinen Namen.
Schüler: Thomas.
Klein-Metzi: Carolin.
Lehrerin: Okay. Thomas, Carolin.
Schülerin: Christina.
Lehrerin: Thomas, Carolin, Christina.
Schüler: Florian.
Lehrerin: Thomas, Carolin, Christina, Florian.
Klein-Metzi: Das läuft jetzt irgendwie auf "Ich packe meinen Koffer mit kleinen Kindern" hinaus.(Alle lachen)

Schülerin: Ich hab mein Sportzeug vergessen.
Lehrerin: Hmm... also als ich noch zur Schule gegangen bin, was ja nicht lange her ist, mussten die Leute ohne Sportzeug die in der Turnhalle liegen gebliebenen Klamotten anziehen. Das war bei uns so beliebt, dass niemand sein Sportzeug vergessen hat. Gibt's hier sowas nicht?
Schüler: Neee, zum Glück.
Lehrerin: (grinsend) Wie schade...

SONSTIGE HIGHLIGHTS:

Lehrerin: Wenn du noch ein Wort sagst, gehst du raus und schreibst zusätzlich ein Stundenprotokoll... Ach, das geht ja gar nicht.

Lehrer: Welche Stadt fließt am Tiber lang?

Lehrer: Wenn Bäume abgeschnitten werden, also nicht die Äste, sondern ganz, dann kann der nicht mehr austreiben.
Schülerin: Und was ist das da? (zeigt auf einen abgesägten ausgetreibenen Baum)
Lehrer: Mhm... Mhm... das zählt nicht.

[Juli]

*ROFL*

Sehr sehr geil!!

[smilingmaija]

nette Lehrer...

[Metze21]

Jaja, unser Mathelehrer mit seinen Sprüchen zum weiblichen Geschlecht... Die anderen Mädchen sind dann immer beleidigt, aber ich lach mich halb tot.

Unser Englischlehrer ist auch voll ok. Unsere Sportlehrerin sowieso.
Dafür haben wir in den anderen Nebenfächern nur humorlose, alte, verbrauchte Lehrer. :s

Leider hab ich bei unserem früheren Lateinlehrer nicht mitgeschrieben, sonst könnte ich wohl drei Seiten damit vollschreiben. Aber daran erinnere ich mich noch:

(In der Klasse nebenan kommt der Lehrer nicht und die rennen und kreischen alle auf dem Flur rum.)
Lehrer: (reisst die Tür auf und schreit) Haltet die Fresse ihr kastrierten Kackadus!

Lehrer: (Erzählt uns von der Kreuzigung Jesu) Die Katholiken denken immer viel zu romantisch, wie ein Mann einsam am Kreuz seine letzten Stunden verbringt.
Ich mein' auch Jesus musste kacken und vom Kreuz runter pinkeln.

Schüler redet und redet...
Lehrer: Jetzt reicht's mir aber! Luca, siehst du den Baum da draussen? Du gehst jetzt raus, läufst dreimal um den Baum und singst Hallelulja.
Schüler geht raus - Lehrer schliesst die Tür ab

Jaja, unser Lateinlehrer war schon ein netter Mensch.

[smilingmaija]

Mathe grundkurs:

Schüler : herr H.,Pierre labert Müll!
Herr H. : Dann bring ihn doch raus!

Lehrer: Quatsch nicht so viel und schau lieber ins Buch!WEnn du keins hast dann schau bei deiner Nachbarin rein!
Schülerin :Aber die hat auch keins!
Lehrer: Dann weis ich auch nicht,mmmh...spring doch ausm Fenster!

Lehrer : Lena,hör auf die ganze zeit an deinem Handy rumzuspielen!
Lena: Aber herr hardam,das handy braucht viel Liebe!
Lehrer : liebe bekommst du vom lehrer wenn du alles richtig machst!

English LK:
Schüler : That is some kind of...mmmh...conclusion,ähm what is the english word for Schlußfolgerung?
Lehrerlächelnd) conclusion!

Franz GK:
Lehrerin: Ich bin schon sehr früh zur schule gekkommen....so mit 25!

Geschichts Lk :

Lehrer:
Wo hätten die in amerika auch nen König herkriegen sollen???Den hätten sie dann aus England importieren müssen....


Nächstes schuljahr bin ich nicht mehr so oft an der schule,weil ich in den Knast gehe...
Schülerin: was haben sie denn angestellt?

[HadM]

manchmal denk ich echt was lehrer für sprücheablassen aber ich find sowas immer witzig

[Juli]

Och, ich freu mich schon wieder auf nächstes Jahr, das wird wieder super

[esiststeffen]

während meiner persönlichen Harzreise hab ich mich diese Woche wieder an eine Episode aus der 8. Klasse erinnert, als wir die Harzreise von Heine durchgenommen haben:

unsere liebe gute alte Deutschlehrerin versuchte ungefähr 5 Minuten lang uns zu erklären, dass mit dem in der Harzreise erwähnten "Kaiser Heinrich" der Kaiser Barbarossa gemeint ist.
irgendwann meldet sich eine Schülerin und sagt: "Aber der Barbarossa ..... der hieß doch eigentlich Friedrich ..... oder nicht?"
Lehrerin (immer noch ohne eine Spur von Unsicherheit): "Ja ..... Kaiser Heinrich Friedrich Barbarossa!"


tjaja, so viel zum Thema "fächerübergreifender Unterricht" ^^

[straßenköter]

Fachpraxis gestern Vormittag:

Lehrer: Ihr müsst euch die Begriffe der Hobelbank und den anderen Geräten gut einprägen, denn sonst seid ihr arm dran später..

Schüler: Was is denn wenn wir das von Anhieb nicht können?

Lehrer: Naja Pech gehabt, denn ICH zumindest kann nix mit ding und bums anfangen und wenn ihr dingends maht kann bums auch nich mit singsbums funktioniern..

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Lehrer: So..ich geh ma kurz raus, ihr spannt das Holz ein und hobelt ein bisschen..wenn das Telefon klingelt, geht ihr ran und meldet euch..

Lehrer kam zurück und dann klingelte es erst...keiner geht hin..

Lehrer: Jaaa ihr könnt nu auch em ans Telefon gehn, das übt...

Schüler geht hin, nimmt ab, telefoniert (im glaskasten also konnten wir nix hörn..) kommt raus..

Schüler: Is für Sie..

Lehrer: Wer is das denn?

Schüler: Her Son..Scho...oder sowas..

Lehrer: Oder sowas kenn ich nich, frag nochmal nach...

Schüler geht hin, fragt nomma und kommt wieder..

Schüler: ...der der gerade auch da war