Stilblüten - Lehrersprüche

[Malibun]

Schüler: "Ich geh mal kurz auf Toilette"
Fr.S : "Sie können auch lang gehn. Halt so wies kommt."


Hr.E : "Ich bin ein Mensch voller Agressionen. Ich wüsste gar nicht wohin mit den Agressionen, wenn ich nicht Lehrer geworden wäre [...]"
Schülerin: "Probieren sies mal mit Kampfsport."


Hr.R: "Jetzt seien Sie mal leise, weil man kann ja nicht gleichzeitig reden und zu hören."
Fr.G: "Frauen schon."



(aus der Mittelstufe)
Eine Mitschülerin und ich wurden beim quatschen bzw Kaugummi kauen erwischt
Hr.E: "Normalerweise lasse ich meine wertvollen Agressionen immer an Tieren aus. Die werden vor Freude im Dreieck springen, wenn ich mich diesmal an euch vergehen werde."

Hr. E: "Ist die Sophie nun ein Konkretum oder ein Abstraktum? Man kann sie sehn, man kann sie riechen und man kann sie begrapschen."

Hr.E: "Und Marius hast du Haare unter den Armen? Hast du schonmal mit einer Frau geschlafen?"

Hr.E: "Menschenfleisch schmeckt so ein bisschen wie Schweinefleisch."


Fr.C: "Malaika, Sie haben Ähnlichkeiten mit einem Esel."

Fr.C (zu meinen Eltern): "Malaika ist genauso wie mein Pferd [...]"

[Juli]

Fr.C: "Malaika, Sie haben Ähnlichkeiten mit einem Esel."

Fr.C (zu meinen Eltern): "Malaika ist genauso wie mein Pferd [...]"

Ja was jetz - Esel oder Pferd?!

Aber ich mag deine Lehrer

[Malibun]

Fr.C: "Malaika, Sie haben Ähnlichkeiten mit einem Esel."

Fr.C (zu meinen Eltern): "Malaika ist genauso wie mein Pferd [...]"

Ja was jetz - Esel oder Pferd?!

Aber ich mag deine Lehrer

vielleicht ein maulesel

du hast aber nen komischen geschmack . vorallem der eichhorn (hr.e) ist hochgradig geistesgestört

[Metze21]

MATHE BEI MR.B

Lehrer: Man fragt sich ja in der ersten Arbeit immer: "was will der von mir?" Ich will gar nichts, ich will nur wissen, ob ihr die behandelten Themen verstanden habt.

Lehrer: In diesem Fall funktioniert auch die Rückrichtung und die Hinrichtung sowieso.

Lehrer: Wir machen mal ein Beispiel an der Tafel...
Schüler: Och neee!
Lehrer: Wir machen nur schöne Beispiele.
(schreibt was an die Tafel) Guck doch mal, wie schön dieses Beispiel ist.

Lehrer: Das ist ein Bruch wie du und ich.

Lehrer: Was war denn dein Fehler in der Hausaufgabe?
Schüler: Ähm, ich hab wohl gestern den Tag nicht aufgepasst.
Lehrer: Ach, erzähl doch mal was Neues.

Lehrer: P., was war denn dein Fehler in der Arbeit?
Schülerin: Ich hab' nicht richtig nachgedacht.
Lehrer: Ich sag' jetzt mal nix zu deiner Haarfarbe...

Lehrer: Es gibt Themem, über die kann man mit Frauen einfach nicht reden. Über Mathematik schon gar nicht...

Lehrer: (Macht Schüler darauf aufmerksam, dass er noch eine Rechnung vergessen hat) Hey, das (-a) will auch noch vom b beglückt werden.

SPORT BEI FRAU M.

(Tor zum Sportplatz ist zu, Jungen wollen rüberklettern, was die Lehrerin ihnen verbietet und anschliessend einen Schlüssel suchen geht.)
Lehrerin: (Kommt wieder, schaut sich um/ Jungen sitzen auf dem hohen Tor) Hey, ich glaub' et hackt. Kommt ihr wohl darunter!?!
(Anmerkung meinerseits: Diese Frau ist seitdem bei mir nicht unbeliebter. Ich mag ich-glaub-es-hackt-sager... )

(Es wird über das "tolle" Fussballturnier demnächst diskutiert und es herrscht ein ohrenbetäubender Lärm)
Klein-Metzi: Also ich bin für Einführung von Ohrschützern für Mannschaftssportarten...
Lehrerin: (total entnervt) Ja, ich auch...

Lehrerin: (Aufgrund des Lärm und Streit) Ist das bei euch immer so?
3 Schüler: (gleichzeitig und toternst)Ja...

Lehrerin: (Nach der Doppelstunde Fussball mit fettem Grinsen im Gesicht) Ha, jetzt ist Fussball für dieses Halbjahr erstmal gegessen. Juhu.

[HadM]

MUM (haushalt^^)
Lehrerin sucht ihren dent test den sie mit uns schrieben will.
Lehrerin: wenn ihr glück habt finde ich ihn nicht!
Ich: wenn uns das passiert wäre!
Lerherin: ich bin aber nicht ihr!
(sie sucht weitern)
Lehrerin: Heidefetz wo ist dieser scheiß Test.
(was die uns für wörter bei bringt auf unserem Hüttenaufenthalt hat sie uns Böse Otter beigebracht, natürlich ungewollt, ich und meine freundinnen finden die wörter doch immer so witzig und siehen unserer lehrerin dann immer damit auf )


KUNST:
es ist gerade Pause, alle schüler bis auf 4 leute sind draußen und die Lehrerin der anderen Kunst-Gruppe kommt zu uns und schaut sich um.
Lehrerin: wo sind den die anderen schüler, die nicht draußen sind?
Ich: ja draußen!
(wo denn sonst )

Frau H.(unsere Kunst-lehrerin): findet ihr die luft hier angenehm oder soll ich das Fenster aufmachen?
(keiner sagt was!)
Frau H.: ok ich machs mal auf nicht das es später wieder heißt in frau H's unterricht stinkt es.
Janine: das haben wir nie gesagt
Frau H.: aber von meinen Kollegen hab ich das schon oft hören müssen
(omg ich will gar nicht wissen wie die sonst míteinander reden)

DEUTSCH
Lehrerin: so jetzt lest ihr das Blatt und danach füllt ihr das Buch aus!
(wie sie meinen )

Leherin: uh da fehlt noch etwas ganz wichtiges, ist noch ein Blatt übrig? Nein, naja auch egal!
(so wichtig wars dann doch nicht)

CHEMIE
Lehrer: wo ist den das klassenbuch, ich habe doch heute noch gar nicht mit salzsäure gearbeitet


da fällt mir noch was ein^^
gestern hat unsere Lehrerin den unterricht nicht vorbereitet weil sie dachte wir wären langsamer
Frau K.:so jetzt machen wir einen Stuhlkreis
(die Klasse versucht einen Stuhlkreis zu machen, wie immer klappt das nicht^^)
Frau K.: nicht einmal nach 5 Jahren könnt ihr einen Stuhlkreis machen, bin ich etwa so unfähig?
(der Stuhlkreis wird doch noch fertig, aber Kreis kann man das nicht nennen sondern eher Ei^^)
Frau K.: so jetzt habt ihr das doch noch hinbekommen! was habt ihr denn die ferien über gemacht erzählt doch mal nach der reihe, ron du fängst an!
Ron: ja also die erste woche habe ich mich von der Schule erholt.
Frau K.: was du hast dafür nur eine woche gebaucht???? ich hab dafür 4 gebraucht und dann fing das vorbereiten wieder an
(hehe so schlimm sind wir ja auch nicht )

[esiststeffen]

DEUTSCH
Lehrerin: so jetzt lest ihr das Blatt und danach füllt ihr das Buch aus!
(wie sie meinen )

ich sag dazu nur "Hats noch jemand, ders nicht hat"

CHEMIE
Lehrer: wo ist den das klassenbuch, ich habe doch heute noch gar nicht mit salzsäure gearbeitet

*wegrofl*

[HadM]

Englisch
Oh entschuldigung ich muss wohl ein stück zurück tretten wenn man die aussprache der wörter übt ist es manchmal etwas schwer zu sprechen ohne zu spucken

heute trage ich meine anzugsjacke nicht, die liegt nämlich in meinem auto für heute nacht (ich weiß ja nicht was der heute nacht vor hat aber ich wills auch gar nicht wissen)


Mathe
Lehrerin: soll ich euch eine minute pause geben???
Schüler: JAAAAAAAAAA!!!
Lehrerin: ok wir machen weiter
(hehe das war aber jetzt keine minute)

Hau ihm mal eine rein, du darfst es ja. Ich leider nicht

Nim da mal ein tüchchen und wisch das essen weg mich hätte es hier beinahe hingesegelt
(schade das sie nicht weggesegelt ist)

Lehrerin: ich gebe euch doch lieber andere aufgaben, die hier sind zu schwer für euch
Ich und meine Freunde: ohhhhh neeeeee
Lehrerin: ohhhh doch und ihr sagtdas den anderen
(die wissen das bis heute noch nicht)

Ich glaube ich bekomm langsam Altsheimer
(das merken sie aber früh )

In einer Pause
wir Mädels sitzen auf der Treppe vor dem Lehrer-WC(ich wusste bis vor kurzem nicht einmal das es sowas gibt^^)
unsere und meine geliebte MuM und kunstleherin will die Treppe hoch^^
Lehrerin: lasst mich mal da durch ich muss mal wohin
Ich: wohin denn???
Lehrerin: für kleine mädchen
(ja also so genau wollte ich das jetzt nicht wissen)

[Metze21]

MATHE:

Lehrer: Da wird nichts weggekillert oder radiert! Wer das macht, kommt ins Bett...... alleine....

Lehrer: So Mathematikspiele können auch Spass machen. Ich mein' es gibt natürlich auch noch andere, da macht man dann das Licht aus und so...

(Schüler liegt mit seinem Kopf auf dem Tisch)
Lehrer: In dieser Klasse gibt's Leute. Die einen klettern auf Tische, die anderen liegen mit dem Kopf darauf...
(Schüler merkt immer noch nicht, dass er gemeint ist)
Lehrer: Aber das macht ja nix. Ich hab' ja ein Herz für Behinderte...

POLITIK:

(Vier Schüler stehen gleichzeitig auf)
Schüler1: Ich muss auf Toilette! (Schüler2 geht einfach zur Tür....)
Lehrer: Nein, du bleibst hier, der andere ist doch schon unterwegs...
Schüler1: Der Dicke muss doch gar nicht!!!

SPORT:

(Lehrerin will etwas erkären - Schüler dribbelt mit dem Ball vor sich hin)
Lehrerin: Wer dribbelt, darf seinen Ball gerne wieder zurück in den Korb bringen...
(Stille - 60 Sekunden später dribbelt der Schüler weiter)
Lehrerin (dreht sich hocherfreut zum Schüler um): Ohh! Ich glaube ich hab' schon jemanden gefunden, der seinen Ball unbedingt in den Korb bringen will...

ENGLISCH:

Schüler: Vollidiot!
Lehrer: Danke L., so deutlich wollte ich das jetzt nicht sagen. L. ist mein mouthpiece, weil man ihm nichts dafür kann.

Lehrer: You are the first.
Schüler: I know...
Lehrer: YOU KNOW NOTHING!!!

Schüler: What is "cute" in German?
Lehrer (mit quietsch-Stimme): Ohhhh, the guy from "Tokio Hotel" is soooo cute!

DEUTSCH:

(Wir sollten aus einer Erzählung das Lead für einen Bericht machen. Dadrin ging es um fahrlässige Tötung)
Schüler: Mein Leadteil?? Ok... Cuxhaven. In den Dörfern rasieren sich die Männer und die Frauen schneiden Kuchen.
Lehrer: Oh mein Gott, F., es muss noch in den Leadteil, dass in einem Dorf ein Mann seinen Dreitagebart stehen ließ.

Lehrer: (Zu einem Zeitungskommentar über den Gammelfleischskandal) Ich sag' ja auch nicht: Zwanzig Prozent dieser Klasse sind vergammelt.

Lehrer: Also wenn einer von euch den Literatur Nobelpreis gewinnt, dann sagt mir sofort bescheid. Ich komm' dann mit'm Blumenstrauss.
Schüler: Ach ne, dafür sind wir wieder gut genug.

(Lehrer kommt fünf Minuten zu spät in die Klasse, nur die Zeitungsredakteure sind bei uns)
Schüler: Immer die Selben! Schlimm ist das...

Schüler: Ich hab' nur die Thesen nicht...
Lehrer: Ok, du hast gar nichts. Hmm, ich hab die Telefonnummer deiner Mutter...
Schüler: Was für eine Drohung!

(Beim Interviewtermin mit einem Drogenberater mussten wir lange draussen warten)
Schüler: Was haben sie denn noch so lange gemacht, dass wir draussen warten mussten?
Lehrer: Das Lüften hat so lange gedauert, es sollte ja niemand den Cannabisrauch riechen...
Schüler: Achso, na dann...

[Juli]

Dienstag in Englisch:

beim Korriegieren einer Übungsaufgabe, B dachte, wir sollten was anderes machen...
B: "oh, I thought, we just should..."
Frau R. (unterbricht ihn) "Oh it's so strange what you always think..."

[Hamsterbäckchen]

Bio:
Lehrerin: "Das Geschlecht hat also der Mann in der Hand..."