Lustiges

[Astrid]

George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[Astrid]

Etwas auf "Denglish"

Zur Erklärung
Styria - Steiermark in Südösterreich
Steiermark ist bekannt für sein "Kürbis-Kernöl"

Bush-Beraterin Condoleezza Rice: Dabblju, Dabblju, we have another politische Krise.
Mr. President: Damned, haben sie Florida jetzt doch noch korrekt ausgezählt?
Rice: No, a new Problem: Es geht um Graz.
Mr. President (betroffen): Grass . . . Well, yes, I smoked, but I did not inhale.
Rice: No, Graz!!! The Hauptstadt of Styria.
Mr. President: Syria. No Problem, wenn wir schon in der Gegend sind, dann können wir Syria gleich mitbombardieren.
Rice: Styria, das liegt in Europa.
Mr. President: Bombardieren wir auch. Die sind ohnehin gegen alles, die in Europa.
Rice: Das geht nicht!
Mr. President: Warum nicht?
Rice: Wir bauen Grand Cherokee Jeeps in Graz.
Mr. President: Cool, nur in Jeeps kann man den Cowboyhut aufbehalten - und in Panzern. Na gut, dann bombardieren wir halt nicht. Was ist eigentlich das Problem in Grass?
Rice: Communists, Mr. President. Plötzlich waren zehntausende Communists da.
Mr. President: Communists? Diese russischen Vietcong-Schlitzaugen? Die gibt's noch?
Rice: Nur noch in Graz und Pjöngjang. Wir vermuten, dass Graz die Kommunisten jahrelang versteckt hielt.
Mr. President: Sind die in Graz bewaffnet?
Rice: . . . nun ja, Arnold Schwarzenegger ist aus Graz und der ist in jedem Film bis an die Zähne bewaffnet.
Mr. President: Toll, diesen Beweis werden wir dem UN-Sicherheitsrat vorlegen. Ein Glück, dass Arnie rechtzeitig vor den Kommunisten flüchten konnte. Gibt es Kernwaffen oder Öl in Grass?
Rice: Laut CIA beides.
Mr. President: Kernwaffen, Öl! Ich muss Dad anrufen.
Rice: Unsere Waffeninspektoren haben sogar schon Herstellungsanleitungen für ein ominöses "Kern-Öl" gefunden.
Mr. President: Kern-Öl, das klingt jetzt wirklich gefährlich.
Rice: Ja, Austria ist zwar nicht auf unserer Schurkenstaaten-Liste, aber sie hatten in Austria nicht mal eine demokratisch gewählte Regierung, die das letzte Wahlergebnis widergibt.
Cheney: . . . die haben wir auch nicht.
Mr. President: Kern-Öl . . . Es braucht vermutlich nur ein Fläschchen, einen Kanister, den man ins Land schleust, und wir sind dran. Wenn diese Kommunisten das gesamte Nuklear-Öl nicht vernichten, werden wir zur Sicherheit unseres Volkes eine Koalition anführen, Grass zu entwaffnen.
Rumsfeld: Das wär kein großer Aufwand. Wir könnten Graz jeden Tag bei unseren illegalen Überflügen einfach so im Vorbeifliegen bombardieren.

[esiststeffen]

coole Sachen, wirklich

ich denk aber dass das eher hier rein passen würde: http://www.esistjuli.de/forum/viewtopic.php?t=238

[Juli]

MOD Juli:

Steffen hat es schon gesagt - es gibt bereits einen Thread mit dem Thema "lustig", von daher wird dieser hier geschlossen.
Weiter geht's dann bitte im anderen Thread.