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Superman
26.10.2004, 13:48
George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das Zimmer könnte ich nehmen", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Asuki
26.10.2004, 13:52
:lol: :lol: :lol:
nicht schlecht*rofl*

Superman
26.10.2004, 13:57
was hast du eigentlich gegen den holzmichel?
der lebt noch! er lebt noch!

Asuki
26.10.2004, 14:00
Es gibt eben Sachen die gehn mir irgedwann mal auf die Nerven bzw. sind mir schon von Anfang an auf die Nerven gegangen :wink: Bin eben kein Fan von den Randfichten*murks*
Deswegen hab ich mich halt der "Tötet den Holzmichel Campagne" angeschlossen :D

Zodiac
26.10.2004, 14:51
naja, so lustig fand ichs nicht, aber da hat jeder nen andren humor. :wink:
ich erkläre das jetzt einfach zum offiziellen witze thread, wenns recht ist. :lol:

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich
mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre
ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist,
machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr
heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den
entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine
andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um
ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das
anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und
wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen
zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?

th
26.10.2004, 14:54
Das ist ja herrlich.

Wo hast du das denn her? Gibts da ne Quelle? N Link?

Zodiac
26.10.2004, 14:55
ich denke du meinst mich jetzt. :wink:
nee, hab ich nicht, hab ich von nem andern forum geklaut. :lol: aber ich glaube nicht, dass sich da jemand beschweren wird, oder? :?

Asuki
26.10.2004, 14:56
Hihi, das is natürlich auch sehr geil :D

th
26.10.2004, 15:01
@Zodiac: Ja, dich meinte ich.
Nein, deswegen frage ich nicht, sondern einfach der Nachprüfbarkeit wegen. Hätte mich Interessiert, ob das wirklich stimmt. Es gibt jede Menge Geschichten, die als wahr in manchen Kreisen kursieren, in anderen Kreisen aber die Gegenbeweise vorliegen.
Kannst du dich nicht mehr entsinnen, wo das her war?

Zodiac
26.10.2004, 15:03
jaja doch, von nem andern forum. :wink: aber da steht auch nicht, woher das ist, naja... aber es könnte stimmen, denke ich. :wink:

Asuki
26.10.2004, 15:18
find ich auch irgendwie lustig:

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

Juli
26.10.2004, 15:35
*lol* Die sind alle gut - aber den von Asuki kannt ich schon ;)
Dann will ich auch mal was beisteuern:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche vollerGeld in die Deutsche Bank.Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit demPräsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?". "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht. "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.


Ich find den gut ;)

Zodiac
26.10.2004, 15:41
den kenn ich schon, find ich klasse. :lol:

Asuki
26.10.2004, 15:44
find ich auch irgendwie gut...

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Juli
26.10.2004, 15:58
Ja, nicht schlecht ;)

isabell
26.10.2004, 17:01
Mein Liebling:

Ihr kennt den Werbespot!?
Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Allerdings wurde jetzt erwiesen, dass er eigentlich der coole Typ dieser
Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch
schlechthin. Warum ?


- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Moped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen konnte, am besten mit den ganze
Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes
Eisen was darauf schließen lässt das der Mopedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst
und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen doch auf
der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für
seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheiße ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede
Woche
Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als
Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge
verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stylistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich
zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der
"Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
- 10:0 für Thomas - Mopedproll !!!
- Bausparen... NEIN DANKE !!!

isabell
26.10.2004, 17:02
Haaaaahaaaaa, ich hab noch einen... *rofl*

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimme*|r.
Ic*|h*| sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".



Di*|e*| Moral dieser Geschichte?



"Bewahr*|e*| deine Kondome immer im Auto auf..

TRIPPEL MMM
26.10.2004, 17:08
Ihr kennt alle so gute Storys, Witze etc. ich kann mir Witze einfach nicht merken, aber eure sind echt gut lol
(auch wenn ich weiß, dass ich die in nicht mal fünf Minuten vergessen habe)

Meine Comedy empfehlung lautet Jürgen von der Lippe!!!

Marina
26.10.2004, 18:10
Meine Comedy-Empfehlung: Martin Schneider! *LOL* Wenn ich den schon seh, könnt ich mich kaputt lachen :P

Marina
26.10.2004, 18:12
www.maddin.de

Juli
26.10.2004, 19:57
Meine Comedy-Empfehlung: Martin Schneider! *LOL* Wenn ich den schon seh, könnt ich mich kaputt lachen :P

Boah, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?! Also ich kann nur sagen, dass ich diesen Typen so sch**** finde, das ist schon nicht mehr normal... Der hat einfach 'ne Fresse wie ein Feuerlöscher... Und immer wenn der bei "Genial Daneben" hockt, sagt er nichts. Eine Stunde lang nichts, nichts, kein Wort, keinen Mucks. Und die Leute lachen sich auch noch krank über den... Also sorry, aber ich bin so ein Anti-"Maddin", das gibt's nicht... Und überhaupt: Warum kann der nicht einfach Martin heißen bzw. sich so nennen, so wie er auch heißt, warum muss das Maddin sein *kw*?? Ich bin so froh, wenn ich diesen Typen nicht sehen muss... Gleichgestellt mit Atze Schröder *auchnichtausstehenkann*
Aber Schluss, meine Comedy-Empfehlung:
Johann König ;)

Marina
26.10.2004, 20:02
Maddin = Martin auf Hessisch!
Ich find den jedenfalls total komisch... Wenn der bei Schillerstraße is... *LOL* Das is immer so geil! Naja, man muss ja nicht in allen Dingen den selben Geschmack haben *g*

Zodiac
26.10.2004, 20:04
bei schillerstraße find ich den maddin klasse, bei genial daneben ganz okay. :wink: ich find sene art sehr niedlich.
johann könig mag ich dagegen nicht. :)
mein absoluter liebling: mario barth.
ich hab den live gesehn und hab mich total kaputt gelacht, der ist so genial, danke für so einen fantastischen comedian! :wink:
im januar ist er in duisburg, ich werd dabei sein.

CHB
27.10.2004, 16:38
mein fave witz

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Sagt der eine: "Oh nein, es fängt an zu regnen! darauf der 2te: " Schnell, springen wir ins Wasser sonst werden wir noch nass!"

http://forum.gigi-fans-united.com/html/emoticons/greenhammer.gif

solche witze finde ich einfach nur genial..

Juli
27.10.2004, 18:46
Ja, das weiß ich schon mit dem Maddin, aber es regt mich trotzdem auf... Und bei Schillerstraße... Naja... Warum ist der eigentlich jedes Mal da?! Und allein schon seine Stimme... naja...
Joa, Mario Barth find ich auch genial ;). Hab ihn noch nie live gesehen, aber trotzdem... Und dass Langenscheidt da jetzt tatsächlich dieses "Wörterbuch" Deutsch-Frau/Frau-Deutsch verlegt hat... ein Brüller... ^^

isabell
28.10.2004, 22:01
Mein Lieblingscomedian: Michael Mittermeier!
Und Dieter Nuhr finde ich auch nicht schlecht. Die zwei sind so die besten!!! :lol: :lol: :lol:

Lenchen
28.10.2004, 22:14
@chb: wenn du solche witze liebst...

"Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null zur Acht: Schicker Gürtel!!"
:roll: :lol: :lol: :lol:

naja, wollt ich nur mal loswerden. hab ich letztens gehört, und der is ja sooo unlustig, das er schon wieder voll geil ist.. *rofl*

CHB
28.10.2004, 22:58
@chb: wenn du solche witze liebst...

"Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null zur Acht: Schicker Gürtel!!"
:roll: :lol: :lol: :lol:

naja, wollt ich nur mal loswerden. hab ich letztens gehört, und der is ja sooo unlustig, das er schon wieder voll geil ist.. *rofl*

looooooooool

genial :lol: :lol:

Asuki
29.10.2004, 11:14
:lol: :lol: :lol:

Juli
29.10.2004, 19:36
Geh'n zwei Ostfriesen um die Ecke, sagt der eine "es regnet doch gar nicht!"

isabell
29.10.2004, 19:41
Ich hab ganz viele Antiwitze:

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
---
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
---
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
---
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.

CHB
29.10.2004, 19:44
auch ganz nette anti witze die sehr viele kennen..

Gehen 2 Männer auf dem Gehweg, sagt der Eine : "Lass mich auch Mal in die Mitte"

2 Schafe stehen auf der Weide sagt das eine Schaf "Mäh". Darauf das Zweite Schaf "Mäh doch selber"

Kennt ihr den Witz mit dem Fahrstuhl ?? Nein ?? Ich auch nicht, ich bin gelaufen.

Was sagt Tarzan wenn er die Elefanten sieht ??
- Da kommen die Elefanten.
Was ist wenn Tarzan die Elefanten mit einer Sonnenbrille sieht ?
- Gar Nichts er hat sie nicht erkannt.

Nachts ist es kälter als draußen

@ JULI: ja der ist auch genial :lol:

isabell
29.10.2004, 19:51
Gehen 2 Männer auf dem Gehweg, sagt der Eine : "Lass mich auch Mal in die Mitte"


Den LIEBE ich, den Witz!!! :lol: :lol: :lol:

Juli
30.10.2004, 11:04
Mein Lieblingscomedian: Michael Mittermeier!

Ja, find ich auch - Michi rulez!! =) Münchner eben... ;)

Hätte da noch was für unseren Christian ;)
Stehen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl, sagt die eine "Du, morgen ist fei Pfingsten!", meint die andere: "Egal, ich geh' eh nicht hin!"

Oder der hier:
Kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Oder wo wir vorher bei Vergleich waren ^^:
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
- je höher, desto platsch

Und den mit dem in-die-Mitte-lassen kenn ich so:
Sitzen zwei Leberkässemmeln auf'm Dach, sagt die eine "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Kenn ich im Moment noch mehr Sparwitze? Öhm, ne, aber ich lass mein Gehirn arbeiten ;)

@CHB: der "Nachts ist es kälter als draußen", den find ich gut :lol:

Zodiac
30.10.2004, 13:54
und auch von mir wieder was neues. :wink:
es soll eigentlich echt sein, aber das weiß ich wiedermal nicht. :wink:

Einfach Juristen!

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot ...)

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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

----------------------------------------------------------------------------

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

----------------------------------------------------------------------------

Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (A.d.R.: Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Asuki
30.10.2004, 14:46
:lol: :lol: :lol: nicht schlecht

Juli
30.10.2004, 15:41
Jaja, die kenn ich auch alle schon ;)

isabell
30.10.2004, 17:21
Die kannte ich auch! Die haben wir mal in der Schule im Deutschunterricht gemacht. Keine Ahnung warum, aber war geil. Ich glaube es ging um Kommunikation, oder so.

Sk8er_Girl
30.10.2004, 18:10
Ich find eure Witze zum großen Teil echt total genial! Ich kann mir Witze nicht so gut merken, aber einer fällt mir grad ein:

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn eine Blondine drüber geht? Der Klügere gibt nach!

Juli
30.10.2004, 19:52
Hehe, den kenn ich mit 'ner Wand ;)

Hier noch was:
Geht 'n Leberkäs die Treppe hoch. Merkt er, dass er gar keine Beine hat und geht wieder runter. *lol*

Oder der, aber der is 'n bisschen fies...:
Treffen sich ein Gehbehinderter und ein Blinder. Fragt der Blinde den Gehbehinderten: "Na, wie geht's?" Der antwortet: "Und wie sieht's bei dir aus?"

Oder hier:
Was ist grün und hüpft durch den Wald..?
-Ein Rudel Gurken!
Und was ist falsch daran?
-Gurken sind keine Rudeltiere

Und hier mein absoluter Liebling (find den auch noch voll süß... *fg*):
Fällt 'n Keks um und bricht sich 'n Krümmel...
Klasse, oder?! :lol:

Juli
30.10.2004, 19:57
Hm... Der Krümel-Witz ansich sollte eigentlich grün sein, so hervorgehoben sozusagen... ;) Aber gut, man kann nich alles haben... *g*

CHB
30.10.2004, 21:30
:lol: :lol:
ihr seid echt genial.. ein paar kannte ich davon noch nicht.

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Kommt ein Pferd in die Bäckerei und sagt :
Ein Schwarzbrot bitte !
Darauf die Verkäuferin : Sorry aber das ist leider ausverkauft !
Sagt das Pferd : Macht nix ! Bin eh mit Fahrrad hier ! :lol:

Hamsterbäckchen
30.10.2004, 23:13
Mein Lieblingscomedian: Michael Mittermeier!


Jaaaaa, meiner auch, der ist soooooo geil! *totlach* :D

CHB
30.10.2004, 23:33
also ich finde den mittermeier eher langweilig als lustig..
weiß nicht, also ich kann über fast alles lachen, aber über dne mittermeiser nicht !

mr. bean und bastian pastefka ( oder so *g* ) finde ich am besten, da lache ich tränen bei :wink:

Shagrath
31.10.2004, 09:53
Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Hamsterbäckchen
31.10.2004, 10:44
*lach* :lol: hehe, der ist gut!

Superman
31.10.2004, 11:37
totgelacht!

wie geil ist das ddenn.

das ist ein leutturm!

brüll!

Shagrath
31.10.2004, 11:56
Ok, dann werde ich mich mal in schwarzhumoriger Sicht etwas auslassen hier:

Der Opa sagt zum Enkel: "Du kannst nicht nur die ganze Zeit vor dem PC hocken, geh raus, unternimm was. Als ich in deinem Alter war, bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren, dort war´n wir im Moulin Rouge, haben gefressen und gesoffen, habens den Nutten besorgt, zum Schluss haben wir das Lokal aufgemischt und sind einfach gegangen ohne zu Zahlen. Das war ein Spass!"
Die Idee gefällt dem Enkel, also ruft er seine Kumpels zusammen und fährt mit ihnen nach Paris. Eine Woche später kommt er zurück, Platzwunde am Kopf, gebrochener Arm, Blutergüsse und es fehlen ihm ein paar Zähne.
"Was war los?", will der Opa wissen.
"Ich weiss nicht", flennt der Enkel, "wir haben alles so gemacht wie du damals, nur als wir dann gehen wollten, haben sie uns verdroschen."
"Hmmmm, verstehe ich nicht" meint der Opi "irgendwas muss anders gewesen sein. Mit wem wart ihr dort?"
"Mit der TUI"
"Daran könnte es liegen" sagt Opa "ich war damals mit der Wehrmacht......"

Superman
31.10.2004, 18:48
okay der kann was... :lol: :lol: :lol:


treffen sich 2 jäger,... beide tot

Asuki
31.10.2004, 21:30
:lol: :lol:

Hamsterbäckchen
31.10.2004, 22:05
:lol: :lol: :lol:

Superman
01.11.2004, 13:53
zum thema rinderwahn:

Eine Reporterin fragt einen Bauern:
„Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?“
Bauer: „Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.“
Reporterin: „Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich.“
Bauer: „Und wie oft wird die Kuh gemolken?“
Reporterin: „Na ja, vielleicht ein – oder zweimal am Tag?“
Bauer: „Genau!“
Reporterin: „Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?“
Bauer: „Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!“

Asuki
01.11.2004, 16:41
:lol: :lol:

Shagrath
01.11.2004, 19:04
Ein Cowboy reitet durch die Prärie und sieht Rauch am Horizont. Er reitet darauf zu und erreicht schließlich einige niedergebrannte Indianerzelte. Ein Mädchen kommt weinend auf den Cowboy zu. Dieser fragt: "Was ist denn hier passiert, Mädel?"
Sie, total verheult: "Ein paar Banditen haben uns ausgeraubt, meinen Stamm getötet und mich anschließend vergewaltigt."
Der Cowboy knöpft sich die Hose auf und meint: "Tja, ist heute nicht dein Tag..."

Asuki
02.11.2004, 14:42
böse,böse :wink:

Hamsterbäckchen
02.11.2004, 15:11
boah...der ist verdammt fies! :shock:

Shagrath
02.11.2004, 17:29
Ist doch nur ein Witz... Genau wie dieser:

Was ist der Unterschied zwischen "böse" und "makaber"?

Böse: Sieben Kinder in einer Mülltonne.
Makaber: Ein Kind in sieben Mülltonnen.

Hab halt 'ne Schwäche für schwarzen Humor...

Juli
02.11.2004, 23:06
Hehe, ich hätte da noch einen für dich, Christian *g*:
Sitzt 'ne Kuh auf'm Baum und stickt Milch, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Sie, angeln ist hier verboten!" Meint die Kuh: "Ist mir egal, was die Erdbeeren kosten, ich bin mit'm Fahrrad da!"

Oder der hier, den find ich ja auch extrem geil ^^:
Treffen sich ein Trabbi und ein Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist'n du?" Der Trabbi: "Ich bin ein Auto." Darauf der Kuhfladen: "Also wenn du ein Auto bist, dann bin ich 'ne Pizza!!"

Asuki
04.11.2004, 14:58
Ist doch nur ein Witz... Genau wie dieser:

Was ist der Unterschied zwischen "böse" und "makaber"?

Böse: Sieben Kinder in einer Mülltonne.
Makaber: Ein Kind in sieben Mülltonnen.

Hab halt 'ne Schwäche für schwarzen Humor...

der is auch böse :wink: find schwarzen Humor aber auch toll...und sakasmus natürlich...

Superman
09.11.2004, 10:09
Zwei Obdachlose treffen sich auf der Zeil, schauen sich beide tief in die Augen und stellen fest, es ist Liebe auf den ersten Blick. Nachdem sie einige Tage Hand in Hand mit ihren Plastiktüten unterwegs waren, sagte er: eischentlich könnde mer doch zusamme unner die Brick ziehe, mir sind doch so verliebt......

Sie nickt und zieht zu ihm unter die Mainbrücke.

Nach einigen weiteren Tagen sagt er wieder zu ihr: jetzt simmer doch schon so lang zusamme, wolle mer net amal bumse ?

Sagt sie: Naa, bumse lass ich mich net aber ich kann dir aaner blose !

Aja gut, dann mach mol aber ich saach der gleich, ich han mich seit 3 Woche nimmer gewäsche !
Des macht nix sagt sie und verwöhnt ihn nach allen Regeln der Kunst mit der Zunge und dem Mund.

Nachdem er richtig glücklich ist bietet er ihr an: Soll ich dich aach amal mit de Zung beglücke wenn du nit gebumst werrn willst ?

Joo, aber ich saach dir gleich, ich bin seit 3 Monat nimmer gewäsche !

Des is mir egal laß uns anfange.

Nachdem er eine weile voll beschäftigt ist, hat sie starke Blähungen und sagt zu ihm:
Des dud mer aber leid, der Forz war ganz dringend !!!

Seine Antwort: So a bisje frisch Luft dud zwischedorch aach ganz gut..............................

AndreasZ
09.11.2004, 16:29
schön fies, aber gut! :D

Superman
10.11.2004, 15:11
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir

beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.....

Shagrath
10.11.2004, 15:40
Bruzzeln zwei eier in einer Pfanne. Schreit das eine: "Hilfe, ich verbrenne!"
Da schreit das andere zu Tode erschrocken auf: "WAAAAH?! Ein sprechendes Spiegelei!!"

Juli
17.11.2004, 12:15
*kreisch* Der is gut, der ist gut!! Der erste nicht so, aber der mit den Eiern in der Pfanne, der gefällt mir ^^

Superman
19.11.2004, 09:39
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Asuki
19.11.2004, 18:44
:lol:

Juli
20.11.2004, 12:43
Find ich gut ;)

AndreasZ
25.11.2004, 19:04
Deutsches Weltraumprogramm:
Alice Schwarzer wird als erste unbemannte Astronautin auf den Mond geschossen!

Juli
30.11.2004, 15:21
*lol* Find ich gut ^^

SabbeL
30.11.2004, 20:34
yeaH klein SabbeL schreibt auch mal ein kleinen "Witz" hier rein... :

Sagt der eine Pickel zum anderen :
Na wo hast du denn deine Frau gelassen?
Antwortet der andere:
Abgekratzt!!!

Juli
01.12.2004, 18:43
Oh, der tut weh... ;)

AndreasZ
01.12.2004, 18:46
Ja, das kenn' ich... :roll:

SabbeL
11.12.2004, 23:50
Schaut die eine Blondine in den Spiegel sagt sie:
Ouuh seh ich scheisse aus
Sagt die andere Blondine:
Gib mal her...(den spiegel)
Ey du blöde Kuh das bin ja Ich!!!

Silberrose
12.12.2004, 00:03
ich kenn nich so dolle witze... nur solche einmal-lacher, wie

sagt die 0 zur 8 :
"schöner gürtel!"

:?


aber ich überlleg mal wieter... :wink:

SabbeL
12.12.2004, 00:04
den kenn ich auch ;)

SabbeL
12.12.2004, 00:06
mein bruder hat mir gestern einen erzählt..
geht ein Pole um die Ecke - ist die Ecke weg..


Naja der ist soooo blöd das man wieder lachen muss >.<



Das mein ich aber nicht "wörtlich" .. bin nicht ausländerfeindlich...
hab nicht gegen ausländer auch nicht gegen Polen!!!


Nicht das dass jetzt jemand falsch versteht und mich ab sofort hasst :cry:

Shagrath
12.12.2004, 10:28
Grrr, Faschist :evil:

SabbeL
12.12.2004, 11:21
Grrr, Faschist :evil:

hab ich nun einen fein mehr??? :cry:

ICH meinte das nicht böse!!!

habe NICHTS gegen Ausländer!!!!!!!!!!!!!!!

Shagrath
12.12.2004, 11:39
Ach Mensch, war doch nur Spaß

Shagrath
12.12.2004, 11:45
Hab da auch so einen:

Ein Russe, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke sitzten im Flugzeug. Plötzlich fällt ein Triebwerk aus und Ballast muss abgeworfen werden.
Der Chinese: "Hmm, ich habe 10 Sack Reis dabei, die können raus, wir haben zu Haus genug davon."
Reis wird rausgeschmissen, hilft aber nix.
Der Russe: "Ok, ich habe 10 Kisten wodka dabei, die können auch weg, zu Hause haben wir genug davon."
Der Wodka wird abgeworfen. Reicht aber immer noch nicht.
Schaut der Türke den Deutschen an und sagt: "Alda, mach jetzt keinen Scheiss!"

SabbeL
12.12.2004, 11:45
Na dann ist ja gut =)

AndreasZ
12.12.2004, 11:45
I bin ja Bayer und mir hom so generell nix gegan de Sau-Preißen, aba des wisst ihr ja scho. :wink:

Juli
12.12.2004, 18:16
Na, i a ned ;)

Aber meinen Keks-Witz find ich immernoch am besten... ;)

Sk8er_Girl
23.01.2005, 16:35
:cry: :cry: :cry:

Sooooo gemein...*buhuhu*

Was haben Karstadt und der BVB gemeinsam?
Sie sind pleite.

Was ist der Unterschied?
Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

:cry: :cry: :cry:

Juli
23.01.2005, 16:47
Ach, ich find den eigentlich ganz gut - sollte ich mal mingo erzählen ;)

Sk8er_Girl
23.01.2005, 16:48
Wenn ein andrer Verein pleite wäre, würd ich auch drüber lachen können...aber mein BVB, nein... :cry: :wink:

Juli
23.01.2005, 16:51
Ich kann ja vor allem über Witze auf kosten des FCB lachen ;)

Sk8er_Girl
23.01.2005, 16:56
Ich eben auch :D

Sommerkind
23.01.2005, 18:21
ihr seid ja soooooooooo gemein....

Juli
24.01.2005, 13:47
Und womit? Mit Recht ;)
Du bist doch nicht etwa FCB-Fan?!

Sommerkind
24.01.2005, 15:40
*versteck*

Juli
24.01.2005, 17:23
Ja, das solltest du auch ;)

Lenchen
24.01.2005, 23:47
*lieber auch mal versteckt* :| :lol:

Sommerkind
25.01.2005, 13:27
Ja, das solltest du auch ;)


bäääh

Sk8er_Girl
27.01.2005, 19:13
Was wohl absolut in den Thread gehört, ist die Geschichte meiner Freundin. Heute hatten wir Sport und haben Tischtennis gespielt. Irgendwann hatte sie keine Lust mehr und legte sich auf die Platte als „Netz“. Anfangs ging das auch gut, doch dann legte sie sich mehr in die Mitte und eine Hälfte der Platte kippte hoch. Meine liebe Freundin krachte auf den Boden…stellt euch das mal vor, mich hat es zerschossen, wir haben alle Tränen gelacht…und sie nun blaue Flecken am Arm…sonst ist ihr nix passiert…und ich will morgen den Fotoapparat mit in de Schule nehmen… „Perfekte Welle“ ham wir auch schon umgedichtet. „Jetzt kommt sie langsam auf dich zu, die Platte schlägt dir ins Gesicht…das ist die perfekte Platte, das ist der perfekte Sturz…“ :lol: :lol: :lol:

Juli
27.01.2005, 19:26
*rofl* Das gefällt mir ;)

SabbeL
06.02.2005, 12:19
Mir auch ;) das ist ja lustig... hmm :lol: :lol: :lol:

Paul
10.02.2005, 14:19
*Test*

Der Mark
10.02.2005, 14:22
*Test*

Hä? Muss ich das verstehen?

Paul
10.02.2005, 14:25
*nochmal Test*

Ne, musst du nicht verstehen, ich teste nur meine neuen Einstellungen. Hoffenlich krieg ich dafür keine Rüge, oder so!

Der Mark
10.02.2005, 14:27
Ach so, na dann, viel Glück, und viel Spaß, aber vllt würde dir der "Spam Thread" mehr bringen :D

Paul
10.02.2005, 15:14
Ach, den gibt's?

AndreasZ
10.02.2005, 16:11
Jo, den gibt's in der "Lounge" (ich weiß, da trauen sich einige nicht rein und andere auch kaum raus *g*) und dann suchen nach "Spam-Thread"...

egaL
10.02.2005, 20:09
Als Gott den Mann erschuf...


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."

JasiJuli
10.02.2005, 20:13
Tja...so ist das *ttzzzz* :D

Der Mark
10.02.2005, 22:24
Ja, den finde ich mal gut :wink:

Juli
11.02.2005, 10:37
Richtig, genau so ist das ;)

AndreasZ
26.02.2005, 01:00
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Der Mark
26.02.2005, 01:19
Ahaj den finde ich doch mal gut :D

Juli
26.02.2005, 21:01
*wegrofl* Der is man geil ;)

Shagrath
26.02.2005, 21:10
Eine Frau liegt im Kreißsaal in den Wehen. Ihr Mann wartet ungeduldig draußen auf dem Gang.

Nach einer Stunde eilt eine zweite Hebamme herbei und verschwindet ebenfalls im Kreißsaal.

Nach einer weiteren Stunde kommt sie wieder heraus mit einem kleinen Bündel auf dem Arm. Doch ehe der Vater einen Blick auf das Neugeborene werfen kann, dreht sich die Hebamme um die eigene Achse, holt Schwung und wirft es gegen die Wand!

Der Vater ist fassungslos.

Doch die Hebamme beginnt zu lachen: "April April! Das war vorher schon tot!"

Juli
26.02.2005, 21:22
Aua, der tut weh

AndreasZ
26.02.2005, 23:56
Ey, is' der fies... :D

Sk8er_Girl
27.02.2005, 19:47
@Andi: der is gut :wink:

@Shagrath: der ist auch gut, aber böse, böse :D

AndreasZ
08.03.2005, 11:11
So, nachdem Geiz immer noch geil ist, werden meine Witze jetzt auch immer billiger! Billigere Massenware gibt's nicht mal bei MediaMarkt, Staturn & Co. *g*

Kommt einer in so 'ne Partnervermttlung. Fragt er: "Guten Tach, was haben denn Sie so da?" Antwort: "Männer und Frauen. Alles andere ist aus..."

Juli
08.03.2005, 20:28
Äh, ja, das musste mal gesagt werden... ;)

AndreasZ
08.03.2005, 20:38
Meinste es geht noch billiger? :D

Juli
08.03.2005, 20:41
Geh'n zwei Ostfriesen um die Ecke, sagt der eine "Es regnet doch gar nicht"
Mördergag... ^^

AndreasZ
08.03.2005, 20:44
Mördergag... ^^
Ostfriesen? Regen? Mörder? :-s

Juli
08.03.2005, 20:53
Regen kann extrem gefährlich sein ;)

AndreasZ
08.03.2005, 20:54
Genau... Platzregen! :D

AndreasZ
08.03.2005, 21:37
http://www.cool-world.ch/Fun-Bilder/092799.jpg

Indy
30.03.2005, 17:04
hoppla - Sex mit der Cousine - klick mich (http://home.arcor.de/pavel-/Sonstiges/Sex%20Mit%20Cousine%20-%20LoL.mp3)

... die Lache von dem Moderator. Einfach nur geil :D

Indy
26.04.2005, 22:52
Thema: Gehaltserhöhung

Ich, der P_nis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
- ich arbeite körperlich
- in arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
- ich habe an Wochenenden und an Feiertagen nicht frei
- ich arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet ist
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- bei meiner Arbeit setze ich mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber P_nis,

nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehen:
- sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen z.B. an das Tragen von
Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Doppelschichten übernehmen
- sie verlassen manchmal den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit
fertig zu sein und als das noch nicht alles wäre.....haben wir sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Mit freundlichen Grüßen
Das Management

Metze21
27.04.2005, 14:31
:D

Hehe, ich bin da wie Simon der mit den Flachwitzen^^

Sitzen zwei tote auf der Mauer, fällt der eine runter und ist tod... :D

Warum stehen 10 Eier im Kühlschrank? -Weil Quark keine Knochen hat *lol*

Gehen zwei Leute um die Ecke, der dritte will auch ein eis!

Nachts ist es kälter als draussen!

Übern Berg ist weiter als zu Fuss^^

Asuki
27.04.2005, 16:04
Geht ein Mann um die Ecke tritt auf nen Keks.
Sagt der Keks: Krrrrrkz
*lol*

Metze21
27.04.2005, 16:17
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!'' *lol*

Vier Affen fahren bei Rot über die Kreuzung. Wieviel
Weihnachtsbäume sind im Kuehlschrank ?
Gar keiner. Joghurt hat keine Graeten... *lol*

Sitzen zwie Elefanten auf ner Linde.
Der eine fällt runter.
Sagt der andere: "Mir waere das nicht passiert, mein Vater hat
ne Pommesbude." *ichschmeissmichweg*

Sitzen zwei Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln.
Was ist daran falsch ???
- Bananen haben gar keine Löffel. *totbin*

Asuki
27.04.2005, 16:36
Sitzen zwei Pferde im Keller in einem Hochhaus im oberen Stock und stricken Atombomben
Kommt ein Schraubenzieher rein
geht die Wand hoch
Läuft an der Decke bis zur Lampe
repariert die Lampe
läuft an der anderen Wand wieder runter und geht zur Tür raus
Sagt das eine Pferd: Sachen gibs. Der hat noch nichtmal gegrüßt

Metze21
27.04.2005, 16:38
Sitzen zwei Pferde im Keller in einem Hochhaus im oberen Stock und stricken Atombomben
Kommt ein Schraubenzieher rein
geht die Wand hoch
Läuft an der Decke bis zur Lampe
repariert die Lampe
läuft an der anderen Wand wieder runter und geht zur Tür raus
Sagt das eine Pferd: Sachen gibs. Der hat noch nichtmal gegrüßt

*lol* *wegschmeiss* Der ist geil^^

Juli
27.04.2005, 17:02
hoppla - Sex mit der Cousine - klick mich (http://home.arcor.de/pavel-/Sonstiges/Sex%20Mit%20Cousine%20-%20LoL.mp3)

... die Lache von dem Moderator. Einfach nur geil :D
Jo, das Kenn ich auch, das ist einfach nur geil *fg*

Die einzig Wahre
28.04.2005, 14:12
Aufklärung

Der 12-jährige Martin war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hatte er was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Als er von der Schule kam, fragte er seine Mutter, wie man so was anfängt.

Da die Mutter nicht wusste, wie sie es ihm erklären sollte, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Ant-wort bekam sie folgendes:

„Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mi-ke fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das So-fa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiss es genau, denn sie sagte ihr wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn mutig gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grö-ßere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glau-be, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Bei-ne. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen – sie haben sieben Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter.“

Juli
28.04.2005, 17:21
*wegrofl* :D

Die einzig Wahre
29.04.2005, 15:44
*wegrofl* :D
Was heißt denn das :?:

AndreasZ
29.04.2005, 16:42
Das ist die Steigerung von *fernlol* ... :D

Die einzig Wahre
29.04.2005, 16:52
ähm ja eh danke.hat mir sehr geholfen.hmmm :?

Metze21
29.04.2005, 16:55
also *rofl*

ist irgendeine Abkürzung von was englischem, das auf deutsch soviel heisst wie rollt vor lachen auf dem boden ;) ( Wenn ich mich jetzt net ganz schlimm irre)

Malibun
29.04.2005, 17:51
si senor. und in englisch heißt es: rolling on the floor and laughing

Die einzig Wahre
17.05.2005, 15:15
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen.
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Und nun das Ganze wieder in englischer Sprache:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Nelly
17.05.2005, 15:41
das muss aber watches heißen.. he, she, it, das s mus mit. :wink:

Nelly
17.05.2005, 15:44
achja, das s muss mit *lol*

Die einzig Wahre
17.05.2005, 15:44
ohh entschuldigung (besserwisser :p)

Nelly
17.05.2005, 15:47
Da kann ich nichts für, das ist das Lehrer-Gen. *allesaufmeinenVaterschieb* :wink:

Die einzig Wahre
17.05.2005, 15:49
ohh entschuldige da hat es dich aber hart getroffen(sorry niyht bös gemeint)

Nelly
17.05.2005, 19:51
doch doch *lol*, besonders wenn amn an der gleichen Schule is. :wink:

Malibun
17.05.2005, 19:54
doch doch *lol*, besonders wenn amn an der gleichen Schule is. :wink:
OH MEIN GOTT. du arme (geht nicht gegen deinen vater donern gegen väter u. lehrer im allgemeinen). ich glaub ich würd sterben. und hattest du deinen vater schon mal als lehrer?

Nelly
17.05.2005, 19:58
Nein, das geht gar nicht, wenn dann nur in Vertretungstunden. :wink: Wär ja noch schöner. :wink:

Die einzig Wahre
17.05.2005, 20:42
ich würd das glaub ich nicht aushalten wenn mein vater an meiner schule wär.da hätt ich ständig das gefühl mich benehmen zu müssen, dass ja die lehrer nicht schlecht über mich reden.echt übel, du arme

*Saro*
02.06.2005, 19:01
also keine ahnung ob der hier schon steht, mir gefällt er jedenfalls ^^:

Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens.
"Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"

*Saro*
02.06.2005, 19:04
und sorry, wenn ich grad die konversation unterbrochen hab ^^

Juli
02.06.2005, 19:04
Ich find den immernoch lustig :D

Juli
07.06.2005, 19:44
und sorry, wenn ich grad die konversation unterbrochen hab ^^
Konversation?! Hier?! Wo lebst du denn?! :D

auch 'n toller Witz ^^

Kommt ein Mann an die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus zur Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.

*rofl*

Juli
07.06.2005, 19:45
Der hier is auch gut ^^:

Geht ein Mann durch den Wald und sieht einen Pilz. Sagt der Mann:
"Oh, ein Pilz!"
Darauf der Pilz:
"Oh, ein Mann!"

AndreasZ
04.07.2005, 03:08
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In-Sekten sind... :D

Lis25
04.07.2005, 10:28
Ich hab noch einen:
Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin. Geht die Nonne mit dem Nachttopf zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

....eigentlich ist der Witz ganz nett.... :D

AndreasZ
04.07.2005, 14:31
*lol* :D

Juli
04.07.2005, 18:12
Ich kenn den eher als Blondinenwitz :D

Aber die In-Sekten sind auch gut, Andi :D

Lis25
04.07.2005, 18:15
Blondinenwitz?! Nenene, nix gegen Blonde Frauen!!! Außerdem sind Pinguine lustiger :lol: :D

Halliwelli
07.07.2005, 14:56
so hab auch noch n paar witze^^
also erstmal zwei total gestörte "anti-witze"

2 u-boote fliegen durch die wüste. da verliert eins ein bein. wie viele eier sind im nest???

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antwort: 3 - joghurt hat keine Gräten



haha total witzig ich weiß^^ok noch ein anti witz:


ein pferd kommt zum bäcker und fragt: "haben sie grünes brot?" sagt der bäcker: "nein aber blaues." sagt das pferd:"ok macht nix ich bin mit dem auto da"


ok jetzt mal n witz mit "sinn":

2 Männer kommen zum olizeirevier mit einem Sark zum Polizeorevier und sagen:"hier den haben wir auf der Reeperbahn gefunden" . der Polizist versucht den Sark zu öffnen doch es geht einfach nicht. da fragt er die beiden Männer was denn da drin ist und die anworten: "na is doch logisch, ein Zuhälter :lol: "






so und jetzt mal meine ultimative Lieblingsscherzfrage.. ich find die einfach zu witzig^^:

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
(antwort n bissel weiter unten^^)

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Antwort: den gelben Sack


*lol*

Halliwelli
07.07.2005, 14:58
aarks hab mich da oben voll vertippt^^also so soll es heißen:

2 Männer kommen mit einem Sark zum Polizeirevier und sagen:"hier den haben wir auf der Reeperbahn gefunden" . der Polizist versucht den Sark zu öffnen doch es geht einfach nicht. da fragt er die beiden Männer was denn da drin ist und die anworten: "na is doch logisch, ein Zuhälter " :lol:

AndreasZ
27.07.2005, 04:19
Dinge, die wir ohne das Kino nicht wüßten


01 Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

02 Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

03 Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

04 Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

05 Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden.

06 Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

07 Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

08 Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

09 Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

10 Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

11 Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

12 Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicher zu gehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

13 Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

14 Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

15 Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.

16 Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

17 Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.

18 Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.

19 Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

20 Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

21 Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.

22 Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

23 Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des Olympia-Stadions zu erleuchten.

24 Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

25 Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

26 Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

27 Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

28 Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

29 In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

30 Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

31 Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien - Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

32 Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

33 Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

34 Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

35 Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.

36 Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Erdcomputer problemlos mit denen der Außerirdischen kommunizieren.
(Was sagt uns das über unseren lieben Bill Gates?)

AndreasZ
27.07.2005, 04:22
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen


01 Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.

02 Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.

03 Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.

04 Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.

05 Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.

06 Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuss.

07 In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.

08 Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.

09 Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen.

10 Sie sehen so schlecht aus, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

AndreasZ
27.07.2005, 04:26
Was wäre, wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären


01 UNIX Airways
Jeder bringt ein Stück des Flugzeugs mit, wenn er zum Flughafen kommt. Sie gehen alle hinaus auf den Runway und setzten Ihr Flugzeug Stück für Stück zusammen, während Sie nicht aufhören, sich darüber zu streiten, welche Art Flugzeug Sie eigentlich bauen sollten.

02 Air DOS
Jeder schiebt das Flugzeug, bis es abhebt; dann springen alle drauf und lassen es segeln, bis es wieder den Boden trifft. Dann schieben Sie wieder, springen wieder drauf, und so weiter ...

03 Mac Airlines
Die ganzen Stewardessen, Kapitäne, Kofferträger und Ticketverkäufer sehen genau gleich aus. Jedes mal, wenn Du Fragen nach irgendwelchen Details stellt, wird Dir höflich, aber eindringlich gesagt, dass Du es nicht wissen brauchst, nicht wissen willst und auch ohne Dein Wissen alles für Dich getan wird, solange Du nur ruhig bleibst.

04 Windows Air
Der Terminal ist schön und bunt, mit freundlichen Stewards, einfachem Check-in und Boarding; einem weichen take-off. Nach ungefähr 10 Minuten in der Luft stürzt das Flugzeug ab; ohne irgendeinen erkennbaren Grund.

05 Windows NT Air
Fast, wie Windows Air, kosten aber mehr, benutzt größere Flugzeuge und reißt alle anderen Flugzeuge in einem 40 km Radius mit, wenn es abstürzt.

06 Linux Air
Abtrünnige Mitarbeiter aller anderen OS Airlines entscheiden sich dazu, Ihre eigene Airline zu starten. Sie bauen Flugzeuge, Ticket-Schalter und verlegen die Runways alleine. Sie verlagen eine geringe Gebühr, um die Druckkosten des Tickets zu decken, aber man kann das Ticket auch Downloaden und selbst ausdrucken. Wenn Du das Flugzeug besteigst, wird Dir ein Sitz, vier Schrauben, ein Schraubendreher und eine Kopie der Sitz-HOWTO.html übergeben. Nach dem Du den voll verstellbaren Sitz eingebaut hast startet das Flugzeug und kommt pünktlich an - ohne jegliche Probleme. Das Bord-Essen ist Wunderbar. Nun versuchst Du den Kunden der anderen Airlines über Deine großartige Reise zu erzählen, aber alles, was Sie Dir sagen ist: "Was ...? Was musstest Du mit dem Sitz machen?!" :shock:

AndreasZ
27.07.2005, 04:32
20 Fußballweisheiten


01 Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor. (Mario Basler)

02 Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)

03 Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....aeh Quartett. (Jürgen Klinsmann)

04 Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert! (Bruno Labbadia)

05 Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln. (Ewald Lienen)

06 Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaeus)

07 Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Moeller)

08 Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! (Andreas Moeller)

09 Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)

10 Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. (Frank Pagelsdorf)

11 Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. (Toni Polster)

12 Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksander Ristic)

13 Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)

14 Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte. (Schoko Schachner)

15 Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. (Roland Schmider)

16 Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal. (Dragoslav Stepanovic)

17 Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich Spiel gegen den Mann. (Olaf Thon)

18 Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. (Berti Vogts)

19 Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)

18 Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)

19 Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu. (Uwe Wegmann)

20 Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. (Roland Wohlfahrt)

AndreasZ
27.07.2005, 04:35
*puh* ... Mehr konnte ich heute Nacht nicht zusammenkratzen.
Vielleicht kann ich ja morgen beim Lesen nochmal lachen... :D

Juli
27.07.2005, 19:02
Da hat wohl jemand in seinen alten HAEFFTs gekramt?! :D

Chris1910
28.07.2005, 12:11
Mal ne Frage, wie kann ich denn Bilder anhängen??

Chris1910
28.07.2005, 12:16
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN
NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.
OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im
März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern
sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes
der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES
HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER
VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER
NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER,
FÜNF KREUZER, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN
MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15
GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG
SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN
STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853
Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche
Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können
die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil
sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal
er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz
legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre
Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden .......

Chris1910
28.07.2005, 13:25
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar
duftet
gut?"

Frau Schuster:

"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner!

Chris1910
28.07.2005, 13:29
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze p....."

Chris1910
02.08.2005, 00:46
Erst lesen dann Bild ansehen...

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum
Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt
der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine
Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf
100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" " Richtig" sagt der
Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun ich
will icht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100
in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann
nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste
Auto"
Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern..." (s.
Bild)






http://www1.conrad.de/m/8000_8999/8400/8400/8405/840569_BB_00_FB.EPS.jpg

Chris1910
02.08.2005, 00:49
In der Geschäftsstelle von Eintracht Frankfurt klingelt das Telefon:



ANRUFER: "Guten Tag, ich möchte gern zwei Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



GESCHÄTSSTELLENMITARBEITERIN: "Eintracht Frankfurt spielt nicht mehr

In der ersten Bundesliga! Sie können bei mir keine Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



ANRUFER: "Achso - danke, auf wiederhören."

Zehn Minuten später klingelt wieder das Telefon in der Geschäftsstelle

von Eintracht Frankfurt.



ANRUFER: "Guten Tag, ich möchte gerne zwei Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



GESCHÄFTSSTELLENMITARBEITERIN: "Eintracht Frankfurt spielt nicht mehr

In der ersten Bundesliga! Sie können bei mir keine Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



ANRUFER: "Achso - danke,auf Wiederhören."

So geht das Spiel noch mehrere Male. Irgendwann platzt die Dame in der

Geschätsstelle der Kragen und sie brüllt:"Ich habe Ihnen doch schon

hundertmal gesagt, dass Eintracht Frankfurt nicht mehr in der ersten

Bundesliga spielt! Warum rufen Sie immer wieder an???"



ANRUFER: Ach wissen Sie, ich bin Meenzer, ich hör sowas gern...

Chris1910
02.08.2005, 00:52
C:\WINDOWS\Temporary Internet Files\CONTENT.IE5\QFAZCJW9\Orgaonline[1].htm

Halliwelli
02.08.2005, 10:11
hehe der mit der waage und den autos is gut^^ hihi

Die einzig Wahre
15.08.2005, 12:08
also das folgende ist eher weniger ein witz. es ist ein tipp an alle mädels/frauen da draussen, wie man am besten auf einzelne sätze/situationen reagiern kann :D

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Halliwelli
15.08.2005, 15:00
hehe jana das is guuut^^ ich glaub das pack ich auf meine hp :-P *klau* :D

Chris1910
16.08.2005, 00:58
Wenn Du wissen möchtest, wofür 'SAP' steht, hier eine kleine Auswahl der möglichen Bedeutungen:
Für alle, die es genau wissen wollen, das Original:

Systeme Anwendungen und Produkte in der Datenverarbeitung

Die Klassiker:

Sympathisches Anwender Programm
Schrecken, Angst und Panik
Schreibs Auf Papier
Summe aller Probleme
Sanduhr Anzeige Programm

Die Spitzenreiter:

Sammelstelle arbeitsloser Physiker
Scheitert Am Produktivbetrieb
Setzt Auf Patches
Sie arbeiten pausenlos
Sicherer Arbeitsplatz für Programmierer
Stirbt Am Probetag
Search And Pray
Sony Advanced Playstation
Saufen Als Problembekämpfung

Chris1910
16.08.2005, 01:01
Symptom
Ursache
Lösung

Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar
Glas leer
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass
Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten
Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

Füße sind kalt und nass
Glas in falschem Winkel gehalten
Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

Füße sind warm und nass
Blasenschließmuskel außer Kontrolle
Neben nächsten Hund stellen nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren;
Freibier als Entschädigung verlangen

Fußboden erscheint verschwommen
Du schaust in leeres Glas
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

Fußboden schwankt
Starke Luftturbulenz
Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

Fußboden bewegt sich unter Dir vorbei
Du wirst hinausgetragen
Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht, "Hilfe, ich werde entführt !" brüllen

Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor
Du bist nach hinten gekippt
Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen
Du bist nach vorne gekippt
Siehe oben

Alles ist dunkel
Die Kneipe schließt
Panik

Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an
Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten
Mund zuhalten

Du erwachst in hartem kaltem und nassem Bett
Schlafzimmer nicht zu sehen
Du hast im Rinnstein geschlafen
Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

Chris1910
16.08.2005, 01:07
SPAPO

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Er will heiraten, doch die kleinere 20jährige Schwester seiner Freundin provoziert ihn ständig. Sie ist hübsch und trägt stets sexy Kleidung mit sehr tiefem Ausschnitt, wohinein sie ihm hin und wieder auch mal einen Blick genehmigt. Kurz vor der Hochzeit will die kleine Schwester mit ihm noch die Gästeliste für die Hochzeit durchsprechen.

Er kommt zu ihr nach Hause. Niemand sonst ist da. Sie offenbart ihm, total heiß darauf zu sein, einmal mit ihm Sex zu haben und sagt mit verführerischem Blick: "Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer." Auf dem Weg dorthin zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn in sein Gesicht.
Er geht wortlos aus dem Haus und zu seinem Auto. Plötzlich kommen seine zukünftigen Schwiegereltern aus dem Gebüsch hervor, drücken ihn und sagen ihm, er sei der richtige Schwiegersohn, und sie freuen sich, daß er diesen kleinen Test bestanden hätte. Und die Moral von der Geschichte: Bewahrt Eure Kondome immer im Auto auf...

Chris1910
16.08.2005, 01:14
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich daran erinnert !.Ich arbeitete bis mittags.

Punkt zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gern etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen -gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.

Alle sangen "Happy Birthday to you ".
Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an...

Chris1910
16.08.2005, 01:22
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.

6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.

10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Chris1910
16.08.2005, 01:34
Erfolg ist....
mit 2, wenn du dir nicht in die Hose machst.
mit 10, wenn du Freunde hast.
mit 18, wenn du den Führerschein hast.
mit 20, wenn du Sex hast.

mit 35, wenn du Geld hast.
mit 50, wenn du Geld hast.

mit 60, wenn du Sex hast.
mit 70, wenn du noch Autofahren kannst.
mit 75, wenn du Freunde hast.
mit 80, wenn du dir nicht in die Hose machst

AndreasZ
16.08.2005, 01:58
*lol* :D

juni
02.09.2005, 00:23
mein favourite:

treffen sich 2....kommt einer net. :D

AndreasZ
02.09.2005, 03:54
*lol*

oder: "Treffen sich zwei Jäger. Beide tot." :D

acid3o3
02.09.2005, 08:52
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?Na gut mein Sohn,
irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen.
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cybercafe"
getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das
"uploaden"
war,merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"
unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war
schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm"
nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam
die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"... :D 8)

AndreasZ
02.09.2005, 15:39
*rofl* :D

Chris1910
07.09.2005, 21:58
Watt zum Lachen!

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die Zweite die eines
Chemikers und die Dritte eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen
Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es
auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
>
>

Chris1910
07.09.2005, 22:07
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

...erst nachdenken , dann reden...

AndreasZ
08.09.2005, 00:01
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Ey, Protest! Das ist designerfeindlich! Protest! *motz* *lol*
Aber das schlimmste daran ist: Es stimmt! :D

Chris1910
21.10.2005, 14:27
da ist was wahres dran... :o))


25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25. Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, daß du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst du die e-post an ein paar alte Freunde weiter, weil du weist, sie werden sich genauso fühlen.

Juli
21.10.2005, 16:10
lol Sehr schön, sehr schön - ich werd dann drauf zurückkommen wenn ich 18 bin :D

Chris1910
21.10.2005, 20:31
Das geht ganz schnell. Jetzt nicht, dass ich steinalt wäre, aber ich weiß wie schnell die Zeit zwischen 18 und 26 vergeht. :x

..::nELe miRa::..
16.12.2005, 16:03
1) was ist weiß und steht hinterm Baum?
-ein schüchternes Glas Milch

2) was ist weiß-blau und steht auf der Wiese?
-eine ziege mit krampfadern

3) wie bekommt man 4 blondinen auf einen Stuhl?
-man dreht den stuhl um

4) was ist eine hummel in einem Bambusrohr?
-ein Öko-vibrator^^


"Mamaa, darf ich mit Opi spielen?"
"Nein! Der Sarg bleibt zu!"

:D

Shagrath
16.12.2005, 17:16
wie bekommt man 4 blondinen auf einen Stuhl?
-man dreht den stuhl um


!

~maria~
03.01.2006, 03:21
Bush macht mit seinem Fahrer ne Spazierfahrt, um Wähler zu werben. Er hält vor einem Bauernhof. Bush steigt aus, geht rein. Kommt nach zwei Minuten wieder raus mit einem blauen Auge. Fährt schnell weiter.
Plötzlich rennt ein Schwein über die Straße. Der Fahrer bremst. Zu spät. Schwein tot. Bush sagt dem Fahrer, er soll dieses Mal gehen und sich beim Bauer entschuldigen. Bush wartet im Auto.
Nach einer halben Stunde ist der Fahrer noch nicht zurück. Nach einer Stunde immer noch nicht. Bush macht sich langsam sorgen. Nach zwei Stunden kommt er dann endlich. Mit Geschenken beladen und fröhlich.
Bush wundert sich und fragt, was er dem Bauer gesagt hat. Bauer: "Also: Hallo. Ich bin der Fahrer vom Bush und ich hab das Schwein überfahren." :D

AndreasZ
03.01.2006, 06:01
4) was ist eine hummel in einem Bambusrohr?
-ein Öko-vibrator^^
Sowas gibt's im Reformhaus, mit Nachfüllhummeln... :lol:

Bush macht mit seinem Fahrer ne Spazierfahrt...
*lol* :lol:

esiststeffen
03.01.2006, 17:02
hehe maria, diesen witz gab es auch schon mit walter ulbricht in der hauptrolle :lol:

straßenköter
15.01.2006, 16:41
Ich hab grad das netz durchgesucht , weil ich ERNSTHAFT nach nem mausverfolger für meine homepage bin und denn seh ich ne seite und ich depp les mir das alles auch noch durch...guckt ma wat die da fürn tollen mausverfolge rham unten


http://www.k-faktor.com/kram/mausverfolger.htm#

n witz :roll:

Juli
15.01.2006, 17:37
lol Oh ja, mörder Witz... :D

Lis25
15.01.2006, 17:54
So ein Käse :D

straßenköter
16.01.2006, 13:51
ich werd irgendwie fast überall aufgezogen

Longi
19.01.2006, 23:56
Lustige Pilotenfunksprüche
:D
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Juli
20.01.2006, 17:28
Also ich kannte die zwar alle schon, aber lustig sind sie trotzdem alle :D

Longi
26.01.2006, 20:26
Hi Leute.

Aus Gaudi hab ich dort meinen Namen eingegeben.
Und ich war geschockt. :D :D :D

http://www.license.shorturl.com/

mfg Markus

straßenköter
02.04.2006, 15:00
Im See is einer am Ertrinken.
"Hilfe, Hilfe", schreit er.
Passant: "Wos schreist denn so?"
Mann: "I hob kan Grund"
Passant: "Dann schrei net"

Juli
02.04.2006, 16:16
Alt *gg*

Auch alt, aber trotzdem schön ^^

Zwei Deutschlehrer am Strand. Meint der eine "Genitiv ins Wasser", darauf der andere "Wieso, isses Dativ?!"

straßenköter
02.04.2006, 16:20
Ich liebe Antiwitze, irgendwie kann ich nur über sows lachen^^ :D

straßenköter
02.04.2006, 16:25
Treffen sich ein Löwe, ein Bär und ein Huhn.

Sie diskutieren zusammen darüber, wer am furchterregensten ist.

Der Bär sagt: "Wenn ich einmal quer durch den Wald brülle, da kriegen alle angst"

Der Löwe sagt: " Wenn ich durch die Wüste hetzte und brülle, haben alle leute Angst"

Darauf das Huhn: "Tja..ich brauch nich brüllen. wenn ich einmal huste hat die ganze welt angst vor mir"

HadM
02.04.2006, 16:32
:D nein wie witzig :lol:

straßenköter
03.04.2006, 15:28
Geht ein Kühlschrank in den Supermarkt, kauft sich ein Eis

-------------------

Gehen ein Nashorn und ein Trockenhorn dürch die Wüste.
Fällt das Trockenhorn hin. Darauf sagt das nashorn: "Siehst du!"


--------------------

Spieln zwei Eurofighter in der Wüste Tischfußball, kommt ein Panzer herbei geflogn.
Panzer: "Darf ich auch mitspielen?"
Eurofighter: "Nein! du hast keine Turnhose an!"

:D

Juli
12.04.2006, 13:54
"Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

HadM
13.04.2006, 14:41
geil :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

HadM
15.04.2006, 19:53
Gisela geht aus dem Haus und sieht, dass sechs Dachziegel fehlen.
Kurz darauf, als sie Tee trinken will, merkt sie, dass ein paar Tassen fehlen.
Sofort ruft sie bei der Polizei an und sagt:"Herr Wachtmeister, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

dida
18.05.2006, 16:44
Heute aus der Schule:
Ein Schwuler in einer Quizshow..er soll die 4 wichtigsten deutschen flüsse nennen und antwortet:
Inn, Main, Po, Rhein... :roll:

Juli
18.05.2006, 18:16
Seit wann fließt der Po durch Deutschland?! ;)

Fienchen
18.05.2006, 19:48
juli...der war leider daneben..nix lustig :D noch nen versuch?

aber oben von dir is jut

dida
19.05.2006, 13:49
Seit wann fließt der Po durch Deutschland?! ;)

das hab ich mich auch gefragt :roll:
@fienchen..das is es ja..wurde als witz erzählt..wollte wissen ob ihr den lustig findet^^

Juli
19.05.2006, 17:15
juli...der war leider daneben..nix lustig :D noch nen versuch?
Hö? Was war nix lustig? Ich hab doch gar keinen Witz erzählt?! Ich hab nur gefragt, seit wann der Po durch Deutschland fließt, das sollte aber kein Witz sein ;)

straßenköter
04.06.2006, 13:24
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn


Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




Ich frag mich: Wieso immer wir?

esiststeffen
04.06.2006, 13:26
Ich frag mich: Wieso immer wir?

du bist doch das lebende Beispiel dafür :D


den Brief kannte ich übrigens schon ewig ^^

straßenköter
04.06.2006, 13:29
boahahahahaaaaa...warte ich leg gleich einen drauf^^

HadM
04.06.2006, 22:40
arschgeil das PS. find ich am besten :D

straßenköter
05.06.2006, 14:36
Was ham Paris Hilton und n Ü-Ei gemeinsam?

Man weiß nie wer oder was drin steckt...


---

Ein Keks läuft um die ECke und bricht sich nen Krümel^^..

----

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Nazi und einem überfahrenen Frosch?
Beim Frosch sind Bremsspuren!

smilingmaija
05.06.2006, 15:35
-Sehen 2 Babyelefanten zum ersten mal nen nackten Mann,fragt der eine den anderen :"Wie bekommt der denn denn sein Essen in den Mund???"



-Klein Fritzchen in der Schule:
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen,nenn mir mal einen berühmten Dichter!"
Fritzchen darauf : " Achillis!"
Lehrerin : "Aber das ist doch keiner!"
Fritzchen erstaunt : Aber wieso denn,der war doch auch so berühmt wegen seiner V/Ferse!!!"

straßenköter
23.06.2006, 13:58
was ham n hund und n frauenarzt gemeinsam?

ham beide feuchte nasen

AndreasZ
23.06.2006, 16:49
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Nazi und einem überfahrenen Frosch?
Beim Frosch sind Bremsspuren!
Ja und? Hat halt der, der Nazi überfahren hat, ABS...

Juli
08.07.2006, 12:33
Neulich in der Hölle.........

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum
ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben,
hier jede Menge Spaß. bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla einfach alles.
Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot.

Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..................

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst
alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen

andrea81
08.07.2006, 12:37
http://www.my-smileys.de/smileys2/roflmao_2.gif

Mausü
08.07.2006, 13:14
*weglol*

HadM
12.07.2006, 14:29
ich rauche nicht, ich drinke nicht, ich fluche nicht.
Scheiße jetzt ist mir die zigarette in das bierglas gefallen :lol:

Mausü
12.07.2006, 14:35
*lol*

Mareike
19.07.2006, 12:20
ich hoff ich hab mir alles behalten vom witz^^ also:

ein argentinier, ein italiener und ein deutscher fahren in ein moslimisches gebiet. dort werden sie beim alkoholkonsum erwischt und müssen vor gericht. der richter entschließt sich für 50 stockhiebe für jeden. allerdings hat jeder einen wunsch frei. fängt er beim argentinier an. dieser sagt: "ich möchte bitte ein kissen auf den rücken gebunden gekommen" er bekommt ein kissen auf den rücken gebunden doch schon nach 20 stockhieben is es kaputt. kommt der italiener dran: "ich möchte bitte 2 kissen auf den rücken gebunden bekommen" also bekommt er 2 kissen auf den rücken gebunden doch nach 30 stockhieben ist es kaputt. nun kommt der deutsche dran. der richter sagt: "ihr deutschen habt wirklich super fußball gespielt. du hast 2 wünsche frei" so sagt der deutsche seinen ersten wunsch: "ich hätte gerne 100 stockhiebe" der richter ist sehr verwirrt sag aber nichts und möchte den 2. wunsch noch wissen. der deutsche sagt: "bindet mir den italiener auf den rücken"

Mausü
19.07.2006, 13:47
den hab ich irgendwo schon mal gehört.... :)

smilingmaija
19.07.2006, 13:58
:roll: oh böse!

Die einzig Wahre
19.07.2006, 16:19
Och also ich find den ganz lustig. :D

Indy
19.07.2006, 19:00
@ Mareike: vorbildlich ! Weitermachen :D :lol:

Chris1910
10.08.2006, 16:56
Samstagabend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die
alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist
krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat. Schwester
Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der
Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen
Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu
Schwester Dorothea und
erzählte ihr mit roten Wangen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß, bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer
weiter nach unten, bis er mir sagte, ich habe den Schlüssel zum Himmelreich
in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die
Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er
seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein bisschen
weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater
meinte, ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft
schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau
so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los. "Und mich lässt er
seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."

Chris1910
10.08.2006, 16:58
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt
ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von
dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, vorm
auspeitschen."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:" Nun, Deutscher, da ich ein
großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders
gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: " OK, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gerne 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt: " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Darauf der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Juli
10.08.2006, 17:14
Der erste is geil - aber wie alt is bitte der zweite schon?! *gähn*

esiststeffen
10.08.2006, 17:23
aber wie alt is bitte der zweite schon?! *gähn*

ich mag ihn trotzdem :D

@Chris: sieh das nicht so eng, Juli legt immer automatisch den Was-interessiert-mich-dieser-Scheiß-Schalter um, sobald es um Fußball geht :P

Juli
10.08.2006, 17:38
@Chris: sieh das nicht so eng, Juli legt immer automatisch den Was-interessiert-mich-dieser-Scheiß-Schalter um, sobald es um Fußball geht :P
Laber keinen Scheiß!
Aber ich möcht mal wissen, WIE oft ich diesen Witz gelesen hab seit der WM... Und v.a. immer im selben Forum dreimal, das nervt einfach langsam... Witze kriegen einfach irgendwann einen Bart, und dieser hier hat sehr schnell einen sehr langen bekommen...

straßenköter
11.08.2006, 10:47
kommt ne frau zum arzt und will wissen was sie hat.
der arzt findets raus und gibt ihr ein rezept
darauf die frau: Ach, kochen sie auch so gern wie ich?

ahaha..ha...ha..hm :roll:

HadM
12.08.2006, 21:37
das war vor ca. 2 wochen da waren meine zwei freundinnen bei mir weil wir meinen b-day feiern wollten^^

wir legen uns auf unser schnell zurechtgemachtes bettenlager und reden noch über dies und das als eine der zwei irgendwann eingeschlafen ist sind wir zwei anderen ein paar minuten ganz ruhig auf einmal sagt meine freundin: "ich liebe es wenn man nachts denn regen hört wie er zu boden fällt" ich schon im halbschlaf: "nein jessi das ist der Ventilator"

wir lagen nur noch da und haben gelacht^^

AndreasZ
03.12.2006, 15:38
Was ist der Unterschied zwischen einem Grafiker und einem Architekten?
- Wenn dem Architekten was einfällt ist das generell eher schlecht... haha... :D

AndreasZ
21.12.2006, 15:27
Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich." Zum Mittag dasselbe. "Guten Tag, liebe Sonne." - "Guten Tag, lieber Erich." Am Abend wieder: "Guten Abend, liebe Sonne." Darauf die Sonne: "Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen." :D

Juli
21.12.2006, 17:01
Kenn ich auch schon länger, ist alt *gg*

straßenköter
09.03.2007, 17:58
So das sind welche mit Lebrakranken aba nicht als Beleigungen ansehn kay? Sollen nicht wirklich welche sein..

Wat macht en LK inner Badewanne?
-> Brausetablette spieln

Wat macht en LK inner Disco?
-> TAnzen bis die Fetzen fliegen

Wat mach en LK wenne ihn nachem weg fragst?
-> Nimmt die nase ab und sagt "immer der nase nach"

Wat mahct en LK wenner ne geile Blondine sieht?
-> Ein Auge drauf werfen

Wat sacht en LK nachem Sex?
-> Lass man stecken


^^

20.Juli
09.03.2007, 18:58
Wat mach en LK wenne ihn nachem weg fragst?
-> Nimmt die nase ab und sagt "immer der nase nach"

Wat mahct en LK wenner ne geile Blondine sieht?
-> Ein Auge drauf werfen

Wat sacht en LK nachem Sex?
-> Lass man stecken

bööööööööööööse................ aber gut :twisted:

Halliwelli
10.03.2007, 16:33
Also ich finde solche Witze absolut bescheuert :roll:
Auch wenn du meinst "nicht als beleidigung ansehen". Das ist doch ne ernste Krankheit, wie kann man darüber lachen ?

Die einzig Wahre
10.03.2007, 17:10
Absolut geschmack- und humorlos. :?
Seh das genauso wie du, Wiebke... Lepra ist echt 'ne miese Krankheit...