Ein witzchen

[Chris1910]

In der Geschäftsstelle von Eintracht Frankfurt klingelt das Telefon:



ANRUFER: "Guten Tag, ich möchte gern zwei Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



GESCHÄTSSTELLENMITARBEITERIN: "Eintracht Frankfurt spielt nicht mehr

In der ersten Bundesliga! Sie können bei mir keine Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



ANRUFER: "Achso - danke, auf wiederhören."

Zehn Minuten später klingelt wieder das Telefon in der Geschäftsstelle

von Eintracht Frankfurt.



ANRUFER: "Guten Tag, ich möchte gerne zwei Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



GESCHÄFTSSTELLENMITARBEITERIN: "Eintracht Frankfurt spielt nicht mehr

In der ersten Bundesliga! Sie können bei mir keine Karten für die erste

Bundesliga kaufen!"



ANRUFER: "Achso - danke,auf Wiederhören."

So geht das Spiel noch mehrere Male. Irgendwann platzt die Dame in der

Geschätsstelle der Kragen und sie brüllt:"Ich habe Ihnen doch schon

hundertmal gesagt, dass Eintracht Frankfurt nicht mehr in der ersten

Bundesliga spielt! Warum rufen Sie immer wieder an???"



ANRUFER: Ach wissen Sie, ich bin Meenzer, ich hör sowas gern...

[Chris1910]

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[Halliwelli]

hehe der mit der waage und den autos is gut^^ hihi

[Die einzig Wahre]

also das folgende ist eher weniger ein witz. es ist ein tipp an alle mädels/frauen da draussen, wie man am besten auf einzelne sätze/situationen reagiern kann

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

[Halliwelli]

hehe jana das is guuut^^ ich glaub das pack ich auf meine hp *klau*

[Chris1910]

Wenn Du wissen möchtest, wofür 'SAP' steht, hier eine kleine Auswahl der möglichen Bedeutungen:
Für alle, die es genau wissen wollen, das Original:

Systeme Anwendungen und Produkte in der Datenverarbeitung

Die Klassiker:

Sympathisches Anwender Programm
Schrecken, Angst und Panik
Schreibs Auf Papier
Summe aller Probleme
Sanduhr Anzeige Programm

Die Spitzenreiter:

Sammelstelle arbeitsloser Physiker
Scheitert Am Produktivbetrieb
Setzt Auf Patches
Sie arbeiten pausenlos
Sicherer Arbeitsplatz für Programmierer
Stirbt Am Probetag
Search And Pray
Sony Advanced Playstation
Saufen Als Problembekämpfung

[Chris1910]

Symptom
Ursache
Lösung

Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar
Glas leer
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass
Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten
Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

Füße sind kalt und nass
Glas in falschem Winkel gehalten
Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

Füße sind warm und nass
Blasenschließmuskel außer Kontrolle
Neben nächsten Hund stellen nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren;
Freibier als Entschädigung verlangen

Fußboden erscheint verschwommen
Du schaust in leeres Glas
Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

Fußboden schwankt
Starke Luftturbulenz
Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

Fußboden bewegt sich unter Dir vorbei
Du wirst hinausgetragen
Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht, "Hilfe, ich werde entführt !" brüllen

Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor
Du bist nach hinten gekippt
Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen
Du bist nach vorne gekippt
Siehe oben

Alles ist dunkel
Die Kneipe schließt
Panik

Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an
Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten
Mund zuhalten

Du erwachst in hartem kaltem und nassem Bett
Schlafzimmer nicht zu sehen
Du hast im Rinnstein geschlafen
Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

[Chris1910]

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Impressum
Er will heiraten, doch die kleinere 20jährige Schwester seiner Freundin provoziert ihn ständig. Sie ist hübsch und trägt stets sexy Kleidung mit sehr tiefem Ausschnitt, wohinein sie ihm hin und wieder auch mal einen Blick genehmigt. Kurz vor der Hochzeit will die kleine Schwester mit ihm noch die Gästeliste für die Hochzeit durchsprechen.

Er kommt zu ihr nach Hause. Niemand sonst ist da. Sie offenbart ihm, total heiß darauf zu sein, einmal mit ihm Sex zu haben und sagt mit verführerischem Blick: "Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer." Auf dem Weg dorthin zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn in sein Gesicht.
Er geht wortlos aus dem Haus und zu seinem Auto. Plötzlich kommen seine zukünftigen Schwiegereltern aus dem Gebüsch hervor, drücken ihn und sagen ihm, er sei der richtige Schwiegersohn, und sie freuen sich, daß er diesen kleinen Test bestanden hätte. Und die Moral von der Geschichte: Bewahrt Eure Kondome immer im Auto auf...

[Chris1910]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich daran erinnert !.Ich arbeitete bis mittags.

Punkt zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gern etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen -gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.

Alle sangen "Happy Birthday to you ".
Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an...

[Chris1910]

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.

6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer, die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben, sind Memmen.

10. Die Männer, die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.