Stilblüten - Lehrersprüche

[Juli]

So, nachdem wir ja schon einen Schul-Thread haben, einen Lehrer-Thread und einen Schüler-Thread, dachte ich, es ist mal Zeit für einen Stilblüten-Thrad ^^. Diejenigen, die sich unter dem Begriff "Stilblüte" nichts vorstellen können, klicken am besten HIER
Vielleicht ist es hier auch eher ein Kathederblüten-Thread, aber den Begriff kennen wohl noch weniger Säue

Bei uns haben Stilblüten jedenfalls sozusagen Tradition, und Abizeitungen ohne Stilblüten sind nichts, aber auch rein gar nichts - vor allem nicht lustig *gg*. Und deswegen wird ab der 12 gründlich gesammelt und jeglicher Scheiß mitgeschrieben im Unterricht (vor allem von mir *hrhr*).

Und das will ich euch alles nicht vorenthalten, schließlich sollt ihr ja auch mal was zu Lachen haben
Manche sind für Außenstehende, die betreffende Lehrkraft nicht im Unterricht haben, wohl nicht wirklich lustig, weil man den Lehrer einfach kennen muss, seine Mimik/Gestik, den Tonfall, etc., aber die allermeisten versteht man und bei uns gibt's immer großes Gelächter wenn's heißt "Juliane, hast du wieder neue Stilblüten?!" *rofl*

Also, auf geht's, ich freu mich immer, "fremde" Stilblüten zu lesen
Ich poste meine Stilblüten in 'nem neuen Beitrag, weil der hier sonst noch länger wird als er eh schon ist, und DAS will ich euch nun wirklich nicht zumuten *g*

[Juli]

So, hier also mal alles, was ich bis jetzt so gesammelt hab im ersten Semester. Sind logischerweise nur Stilblüten von Lehrern, die ich selbst hab, aber ich könnte euch auch noch von anderen Lehrern bzw. den selben Lehrern, aber anderen Fächern was nennen, was andere aufgeschrieben haben *g*
Also viel Spaß beim Lesen - und ich freu mich auf Kommentare *lol*

Tempel - Deutsch:

„Sie mögen zwar länger sein als ich, aber nicht größer!“ (Queen Mom und Napoleon)

„Ich bin die Gänsemama und ihr die Entlein ... Ach, das passt ja dann auch wieder nicht..“

Kurssprecherwahl: sabrina: „Ich will schreiben!“ - tempel: „Also, die Sabrina macht die Striche.“ - sabrina: „Nein, ich wollte schreiben!“ - tempel: „Ja, das war ja das, was ich sagte.“

„Sie haben sich über das Theater beschäftigt...“

„Die Pro-Skene ist der Spielplatz der Schauspieler - mit Rutsche und Schaukel...“

„Das ist kaum unglaublich!“

Diskussion über eine kleine Pause bei Doppelstunden: „Wer ist dafür, dass wir eine Pause machen?“ ~ alle melden sich ~ „Ich HASSE Demokratie!“

„Wir schreiben uns das as Merksatz gestickt in weißem Linnen über’s Bett...“ („Dies auch denke, Weiber sind wir | Und dürfen so nicht gegen Männer streiten.“ - Ismene in der Antigone)

Iphigenie: hannes (zitiert): „Allein der Frauen Zustand ist beklagenswert“ - tempel: „Das ist auch mein Lieblingszitat“ - hannes: „Da können wir ja T-Shirts drucken.“ - elli: „’Allein der Frauen Zustand ist beklagenswert’ - und hinten ’Leistungskurs Deutsch 2005 - 2007“ - tempel: „Begründen Sie diese Aussage mit praktischen Beispielen aus dem Kurs!“

“Never trust a smiling teacher!“

„Matthias, Sie müssen ihn (hannes) schlagen, ich darf nicht - ob meines Amtes...“

tempel: „... sagen Sie mir erstmal die zentralen Begriffe der Klassik!“ - sabrina (flüstert): „Scheiße!“ - tempel: „Nein, das gehört nicht dazu!“

„Wenn, dann nehm ich die Simone, aber die versteht ja meine Frage wieder nicht“ ~ „entsetztes“ Lachen des Kurses ~ „Nein, das war böse“

tempel sucht nach einer Folie: „Wenn ich kein Chaot wäre, hätte ich auch eine Folie“ findet sie „Und nachdem ich kein Chaot bin, hab ich auch eine Folie dabei.“

Handwerker vorm Fenster: „Grüß Gott!“ singt: „Guten Morgen, Herr Arbeiter...!“

„Lesen Sie schnell, es ist schon zehn! Oder nein, lesen Sie nicht, packen Sie ein, machen Sie zu Hause!“

tempel unterbricht hannes: sabrina: „Also ich hätt jetzt schon gern gewusst was der Hannes sagen wollte...“ - tempel: „NEIN Hannes, sagen Sie nichts, sonst sagt die Sabrina auch noch was...!“

hannes sollte in tempels Auftrag etwas nachschauen, sie hat aber schon längst mit dem Unterricht weitergemacht: tempel: „Haben Sie’s gefunden?“ - hannes: „Jaja, ich hab die Szene gefunden, ich frag mich nur, was Sie eigentlich wollten...“ - tempel: „Das weiß ich auch nicht mehr, deswegen wollte ich jetzt ganz schnell weitermachen.“

sabrina redet Unsinn zu Faust: sabrina: „... oder hab ich da jetzt was falsches gelesen?!“ - elli: „Da gibt’s verschiedene - für Hausfrauen, für...“ - tempel: „ELISABETH! Sie als Frau...“ - fitz: „’Allein der Frauen Zustand ist beklagenswert...“ - tempel: „Die ganze Frauenbewegung ist dahin...“

tempel: „Wenn die Lehrkraft einen Witz macht, sollte man lachen.“ ~ wir lachen halbherzig ~ fitz: „Sind die Mundwinkel hochzuziehen?!“ - tempel: „Bei Bedarf - zumindest ist interessiert zu schauen.“

„Das klingt ja schrecklich - könnte ja von mir sein...“

tempel: „Hach, Sie sind halt ein Mann...“ - hannes: „Hat auch ein Mann geschrieben übrigens“

„Sie, die Intelligenz da!“

tempel: „Das (Faust-Inszenierung) ist von ’60 - mein Geburtsjahr -, alles Große war in diesem Jahr“ - hannes: „Falsch“

„Mit Ironie komm ich nicht mehr weiter, da muss ich schon mit Sarkasmus anfangen...“

„Hilfsloser“ an der Tafel „Auch schön - ‚ich hab kein echtes Los gekauft, ich hab ein Hilfslos gekauft’“

Rottenaicher - Englisch:

“happy guessing...!“

„Animator... Ist das nicht irgendso’n Starkbier?!“

Besprechung von “King Lear“: rottenaicher: “She didn’t get anything, no, even worse...“ - flo: “She had to marry a French King…?”

rottenaicher: “You said that he (Richard Lionheart) was very attractive, but giants never are…” - steve: “Also, Jo, du bist der Größte, also auch der Hässlichste.” - maxi: “Yeah, ich bin der schönste, ich hab’s ja immer gewusst…!”

„What is the case in this case?“

Bohlender - Geschichte:

bohlender: „Das habt ihr doch in der 11. gehabt, oder?!“ - sabrina: „Überflogen schon, ja...“ - bohlender: „Überflogen. In welcher Höhe?“

„Bayern wird moderner Staat - HA-HA-HA“

„Abgefragt wird heute keiner, weil ich eh keine Ahnung mehr hab, worum’s ging...“

„Napoleon war einer der größten PUNKT-PUNKT-PUNKT“

„Fürst Metternich, der uns heute noch Kopfweh bereitet...“

„Kippe weg, wieder was abgefackelt, na ja...“

„In Deutschland geht es rund, denn es regiert der Deutsche Bund“

„Wer zu spät kommt, den befragt der Lehrer“

„Ah, ich muss a bissal Auslauf haben“ (bohli streift ziellos im Raum umher)

„Was könnte das für eine Grenze sein? - Das ist die Grenze vom Deutschen Zollverein.“

„Schauen wir uns mal die Karte an - schön bunt... - Apropos Bund, was war denn da?“

alex und steve (aus'm anderen kurs) kommen rein: alex: „Tschuldigung...“ - bohlender: „Das ist schon mal ein guter Anfang.“ - alex: „Wir wollten bloß fragen ob wir uns ’n Buch ausleihen können von irgendwem.“ - bohlender: „Was denn für eins?“ - alex: „Ja, so’n Geschichtsbuch halt...“

„Durchschnitt ist so zwischen ... ach, rechne ich noch aus...!“

„Is ’ne interessante Theorie, und würde ich dir Rechtgeben, wenn’s so wäre, is aber nicht so.“

„Der Kapitalismus lebt, Marx ist tot.“

Eickholt - Sozialkunde:

anna: „Was ist denn mit Gerichten gemeint?!“ - eickholt: „Na nicht das Gericht zum Essen.“ - anna: „HAHAHA, was für ein Witz...!“ - eickholt: „Ja ein bisschen Spaß muss ja auch mal sein!“

„Hallo, Kurs!“

„Wenn sie (maggie) nicht da ist, kann sie auch nicht (ihr referat) halten.“ ~ wir fangen an zu lachen: „nein, wirklich?!“ ~ „Oder?!“

wir: „Heute ist ja Freitag der 13. ...!“ - eickholt: „Ja das musste ich ausnutzen, das konnte ich nicht spurlos vorbei gehen lassen...“ - sprach’s und schrieb eine Ex ^^

„Ich hab nicht damit gerechnet dass Sie so viel wissen.“

„Ihr seid’s a bissl schwer erziehbar, oder?

„Ich schreib jetzt nur mal ‚Frauen’ hin, ihr wisst schon, was ich meine.“

Berger - Reli:

„Ward ihr schon mal in der Wüste? Das ist nicht so wie hier, dass man zum nächsten Bach geht um zu trinken!“

„Was ist dein erster Eindruck, Stenni?“ (sie heißt natürlich Jenny ^^)

„Schauen wir uns den zweiten Punkt aus!“

berger: „Für einen peruanischen Bauern ist es wichtig zu wissen, wie man anbaut.“ - alex: „Das ist Befreiungstheologie?! Das ist Agrarwirtschaft!“

„Wenn ihr an die Farbe 3 - äh, Zahl 3 - denkt, was fällt euch dann zur Farbe 3 - äh, Zahl 3 - ein?“

an der tafel: „Vater über uns, Schöpfung“ - berger: „Na, schreiben wir lieber Schöpfer“ - neuer tafelanschrieb: „Schöpfunger“

Karl - Mathe:

karl: „Welche Art von Sprüngen gibt es?“ - wir: „Hochsprung“, „Weitsprung“, „Dreisprung!“ - karl: „Bleiben wir mal bei den mathematischen...!“

„Parabelschablonen brauchen wir nicht, wir schaffen das auch so ganz wunderbar - ich mecker dann schon, zu rund, zu spitz,...“

„Das nennt man Differenzenquotient - oben ’ne Differenz, unten ’ne Differenz, und es is’n Bruch - deswegen Differenzenquotient.“

„Ja, ein bisschen Spaß müssen wir schon auch haben - ich zumindest...“

„Ich glaub, wir müssen ein bisschen Kucken üben!“

„Wenn da was steht, was Sie nicht können, dann nehmen Sie einfach die Stammfunktion - so eklig die auch ist... Packen Sie die und schreiben Sie die hin, das ganze Trumm!“

karl: „Und dass das dasselbe ist sieht man, da können Sie das einfach hinschreiben. Aber nur wenn Sie’s auch wirklich sehen! Sonst schreiben Sie hin ‚Nein, das ist Murks, so kann das nicht sein!’ Die Selbsterkenntnis ist da ja oft wichtiger - das ist ein Denkprozess!“ - jan: „Gibt’s da Punkte drauf?!“ - karl: „Ja, das kann gut sein.“ - wir: „Gut, dann merken wir uns das und schreiben immer hin dass alles falsch ist...“

„Ich könnte da ja jetzt noch was Fieses hinterherschieben, aber dann sagen Sie ‚mei sind Sie gemein’, nein, das lassen wir...“

„Heut hab ich mich selber bewaffnet.“

„Eigentlich verbinden Sie nur die Punkte mit samt ihren Eigenschaften und das war’s schon.“

„Zwei Knödel lassen Sie, ein Knödel, na ja, die schwarzen kann man machen, aber von den zwei Knödeln lassen Sie die Finger!“

„Na gut, is auch ’n schwarzer Knödel dran...“

„Ja, schwarzer Knödel muss halt schon irgendwas zu bedeuten haben...“

„Ich hab Ihnen wieder was Leckeres mitgebracht!“

„So, und jetzt machen wir da halt f draus.“

„Ich mach einen Zwischenschritt, ich trau Ihnen nicht ... Der Elisabeth trau ich schon, aber Ihnen nicht...“

„Machen wir ’n Plus-Kurs am Nachmittag, dann kriegen wir das hin“

„Das ist genau das Problem was wir haben, dass wir immer meinen, wir müssten neue Gesetze erfinden...“

Rabe - Bio:

„Da denken wir an die Wasserleiche und schon ist alles klar.“

„Sie sind ja so albern!“

„Die hier vorne in der ersten Reihe platzen schon gleich, die wollen das alle sagen, ich glaub ich muss nur rausgehen, dann wissen Sie das.“

„Sie zeichnen das bitte nicht mit, ich schmiere jetzt!“

„Dann weiß man halt nicht, was man mit den vielen Fliegen macht. Wir haben sie dann freigelassen - gut, war halt Frost draußen...“

„Ich bin ja jetzt sehr ekelhaft - sehr kleinkariert“

„Stephanie, Sie sind auch so eine Platztüte!“

„Das ist jetzt sehr ernst mit den Dackelbeinen.“

„Sagen Sie mal, spinnen Sie total?!“ (doris macht durch eine zusammengerollte Zeitung „ooooh“)

„Es ist Herbst, da macht man als Zwiebel keine Wurzeln.“

theresa wirft ihre Thermosflasche um: rabe: „Was haben Sie denn jetzt schon wieder kaputt gemacht?!“ - theresa: „Meine Thermoskanne.“ - rabe: „Ihr Gießkanne?!“ - theresa: „Meine THERMOSkanne!“ - rabe: „Warum nehmen Sie denn eine GIEßkanne mit?!“

„Sie kauen wie so ’ne alte Kuh!“

„Sie sind ein ganz armer Mensch, weil sie keine Arme haben!“ (anna ruft einfach rein)

rabe versteht bene beim Ausfragen nicht: bene: „Ich kann mich ja näher zu Ihnen stellen.“ - rabe: „Aber das ist doch zu intim, also Benedikt...!“

„Im Auto steigt man eher mal aus als im Flugzeug.“

„Ritsche, ratsche, rätsche“

„Wehe Sie sagen ein - ich bring Sie alle um!“

„Ich hab die (Kinder mit Down-Syndrom) gern unterrichtet - lieber als die mit den Wasserköpfen...“

„Alle wollen sie immer Blätter haben von mir...“

„Fabian, sie können ja reden!“

„Ich bin innerlich schon völlig im neuen Stoff drin...“

rabe: „Wo ist der Schwamm - Stephanie, haben Sie den gefressen?!“ - steffi: „Nein!!!“ - wir: „Der Herr Boscher war vorhin hier.“ - rabe: Ach, der Herr Boscher hat den gefressen...!“

„Sie vermehren sich doch nicht über die Haut...!“

„Hier ist etwas Logisches mit drin, deswegen ist es nicht ganz so einfach...“

„Lassen wir mal das Denken weg, bevor wir noch Fehler machen...“

„Diese Lehrer - solche Ekelpakete“

maggi: „Bakterien kann man züchten.“ - rabe: „Das kann ich mit Mäusen auch.“ - maggi: „Ja, aber den Mäusen tut’s weh!“

„... desto Wahrscheinlichkeit ist es...“

„Sexualpilus - klingt edel, ne, hätten Sie auch gerne, was, Stephanie?!“

„Und jetzt Frage an Sie ... Ne, sag ich Ihnen.“


Albrecht - Chemie:

„Sie heißen Petra, ich Peter, da können wir uns näher kommen - ich komm dann auf sie zugerollt.“

„Wenn die dich zu sehr bedrängen, dann fliehen Sie zu mir hinter die Theke, heben wir ‘n paar Whiskeys zusammen...“ (fabi ist der einzige Junge im Kurs)

„Eingeschlafen ist noch keiner bis jetzt, sehr nett von Ihnen!“

„Sie wollen wohl eine Bienenschlacht veranstalten.“

„Hat wer ’ne Rechenmaschine dabei?“

„Leute, gehen’s doch zu Talkshows!“

„Halten’S Ihren Schnabel, sonst erschieß ich Sie - wie bei den Enten da...!“

albrecht redet über die Olympiade 1972 in München: „Auch schon wieder lange her - waren Sie da eigentlich schon auf der Welt?“

„Versöhnung, Friede, Frauenkirche“

„Werden Sie Kindergärtnerin, weil Sie immer nach rechts und links schauen?!“

„Des is a wischi-waschi Charly Brown“

„Das müssen Sie doch wissen, Sie sind doch alt genug - Sie sind schon längst im heiratsfähigen Alter!“

„Setzen Sie sich hin und sündigen Sie hinfort nicht mehr - das gilt für Chemie, privat können Sie sündigen so viel Sie wollen!“

„Meistens sind die nicht da, die fehlen.“

versucht, eine Flasche aufzubekommen: „Diese Kindersicherung ist für ’nen Chemielehrer zu schwer“

„Das war also ein chemischer ... äh, schwedischer Chemiker.“

Karg - Sport Gymnastik und Tanz in 12/1:

„Ich will Sie jetzt nicht überfordern, deswegen machen wir jetzt etwas, was ich mir ausgedacht habe.“

hält vier Finger in die Luft: „Jeder macht bitte sechs Sprünge!“

„Da kann man sich entweder für viel Geld im Fitnessstudio anmelden - oder man kauft sich immer die ’Brigitte’.“

Winkelmann - Dramatisches Gestalten:

„Ich steh da schon mit’m Herrn Goppel in Verbindung - Mittwoch gehen wir essen...“

„Wir nehmen das gerne als Aufregung an!“

[esiststeffen]

bei uns war das geil im Schuljahr 2003/04, ich saß neben dem selbst ernannten Lehrersprüche-Chefaufschreiber der Klasse 10 e ... der schrieb echt JEDEN Scheiß auf den die da vorne von sich gaben, egal ob es witzig war oder einfach nur blöd ^^ .... vor allem unsere Geschichtslehrerin war da eine sehr ergiebige Quelle für Sinnlosigkeiten ^^ .... na ja leider hab ich die fertige Lehrerspruchsammlung nie gekriegt obwohl er es mir am Schuljahresende versprochen hatte .... na ja hier mal ein paar Sprüche, an die sich mein schwaches Gedächtnis noch erinnern kann, vielleicht kommen ja irgendwann später noch mehr


Mathelehrerin: „Hats noch jemand, ders nicht hat?“

Mathelehrerin: „Dieses Angebot mache ich nur einmal, und ich mache es auch nicht mehrmals“

Ethiklehrer: „Fehlt noch jemand?“
Schüler: „Florian F., oder?“
Ethiklehrer: „Was fürn Ding???“

Wirtschaft&Rechts-Lehrerin (zu einem Typen): „Selbst wenn du schwanger wärst...“

Deutschlehrerin: „Die hat das in so Glasgläsern....“

Astronomielehrer: „Die Venus ist das zweithellste Objekt nach Sonne und Mond“

Sozialkundelehrerin: „Wenn du das so sagst, dann ist es mir nicht egal. Aber dann ist es so, aber es ist nicht so“

Biologielehrerin (zählt Schüler, die ein Übungsblatt wollen): „Eins .... zwei .... drei .... vier .... fünf .... wer hatte noch keinen .... sechs“

[Leni]

So, hier mal was schönes, was ich ausm Jahrgangsforum kopiert hab
Liebe Grüße

Schüler: "Dieser Brønsted, war das ein Holländer oder ein Däne?"
Lehrer: "Ich glaub Norweger, oder Schwede, oder so...
auf jeden Fall irgendein Norddeutscher"

Zeugnisnotenbesprechung im Chemieunterricht
Lehrer: "Philipp das werden 14 Punkte.
Die zweite Klausur hat das etwas runtergezogen."
Schüler: "Wieso? Was hat der denn geschrieben"
Lehrer: "In der ersten 15 aber die zweite waren nur 13."
Schüler: "Naja aber als Lehrer haben sie doch da pädagogischen..."
Lehrer unterbricht
Lehrer: "Ja, genau. Das ist der pädagogische Mittelfinger."


Lehrerin: "Alles was wir nicht behandelt haben, aber als Hausaufgabe aufhatten kommt in der klausur dran."

Lehrerin: "Entschuldigen sie wenn ich das so sage, aber sie sind alle Deppen!"

Lehrerin: "Man müsste sie jeden Morgen verprügeln weil sie den ganzen Tag eh nichts bringen! So als Vorsorge!"

in der Formelsammlung treten immer wieder Fehler auf...
Lehrerin: "Man müsste hingehen und sie denen vor die Füße schmeißen, aber dann hätte man ja selbst keine mehr."

(Thema: antike Physik)
Lehrerin: "Mit was haben die Ägypter denn noch so gerechnet?"
Schüler: "Ja, die haben immer mit dem Schlimmsten gerechnet."

Der Kurs amüsiert sich über das laute Brummen des Overhead-Projektors
Lehrerin: "Ja, der brummt ganz schön, aber man kanns trotzdem lesen."

Bei der Musicalprobe
Schüler: "Wo is denn der Lukas?"
Lehrerin: "Der Lukas ist draußen und klebt."
(Lukas war draußen mit der Heißklebepistole beschäftigt...)

Lehrerin: "Das Museum ist kostenlos, es kostet für uns also 4 euro."

Lehrer: "Entweder hab ich Tinnitus - oder den Matthias im Ohr!"

Rückgabe der Klausur
Lehrer: "Einer konnte mit der Aufgabenstellung leider gar nichts anfangen... ich weiß auch nicht wers war, steht kein Name drauf."
Kurze Pause
Lehrer: "Aus guten Grund..."

Bei Rückgabe der Klausur
Lehrer: "Bei der 4. Aufgabe war ich wirklich positiv überrascht, da sind gute Ideen entwickelt worden, da konnten viele noch einige Pluspunkte rausschlagen. Die schlechteste Note ist in dem Teil.... oh... ja... hm... doch... na ja... ok, also es gibt bei der 4. Aufgabe nur ein mal unter 5 Punkten."

Lehrer freut sich über den guten Ausfall der Klausur
Lehrer: "Ich war ja schon immer Vertreter der 3-stündigen Klausuren, das hat auch bei Ihnen ganz gut geklappt - die Arbeit ist sehr erfreulich ausgefallen, der Schnitt ist 8,3. Das hab ich bisher noch nicht so oft erreicht."

Beim Anblick einer schwätzenden Schülerin
Lehrer: "Herr, gib mir Geduld... oder Mittel"

Lehrer: "Claudia, helfen Sie mal der Carolin, die ist geblendet - nicht von mir, sondern von der Sonne..."

Zum Thema Einfluss der Kirche...
Lehrer: "In Köln sind die so katholisch, dass sogar die Protestanten katholisch sind!"

Lehrer: "Das ist weltpolitischer Sprengstoff hoch 1 !!!"
Lehrer: "Es ist ja so, ich sag's euch so wie's ist. Es ist ja nicht irgendwie anders."

Lehrer: "Also SM heißt jetzt hier nicht Sado Maso sondern Soziale Marktwirtschaft"

Auf die Frage, wie es mit dem *Auf-das-Klo-gehen* während dem Abitur ist
Lehrer: "Es darf immer nur einer gleichzeitig gehen"

Lehrer: "Das ist doch klaß wie Klobrühe!"

Lehrer: "Sie müssen die Quotientenanregel wenden!"

Lehrer: "Das is jetz mal was Allgemeines, was nicht mit dieser Aufgabe zu tun hängt."

Lehrer: "Es reicht nicht, wenn man schreibt, im Irak ist der Teufel los und man sollte ihn austreiben!"

Lehrer zum Thema FKK
Lehrer: "Also, ich finde das gut. Da kann man die verschiedenen Busenarten studieren!"

Lehrer: "Also in den modernen Faust-Auffuehrungen sind die Hexen eher schoen; also vollbusig / huebsch."

Schüler erzählt von der Kursfahrt
Schüler: "...Ich war dann allein am Flughafen; bin da noch in ne Bombendrohung reingeraten. Vor allem wusste ich ja nicht wo ich hinmusste..."
Lehrer: "Ja, warum schreiben sie mir denn keine e-mail?!"

Lehrer: "Alle jungen Männer haben doch mal die Vorstellung ein 14-jähriges Mädchen zu vergewaltigen. Nicht wahr Johannes!?"

Lehrer: "Lieber Philipp, sie sind ein Mann. Sie können auch eine passive Frau verführen."

Gruppenarbeit in min. 4er Gruppen
Lehrerin: "Leon, sie sind in ihrer Gruppe nur zu dritt, ich habe hier Jackie, Fay und Marthe. Wer war noch in ihrer Gruppe?"
Leon: "Ich?"

Wir sprachen darüber, was passiert wenn jemand seine Hausarbeit nicht abgeben sollte ...
Schüler: "Was wäre denn eine passende Ausrede?"
lehrer: "Krankheit oder Tot."

Lehrerin: "*niest*"
Schüler: "Gesundheit!"
anderer Schüler: "Wünsch ich ihnen auch."
Lehrerin: "Ja ... Noch!"

Schüler: "Wie wichtig sind denn dann im Abi Zitate, wenn wir keinen Text benutzen dürfen?"
Lehrerin: "Ich kann ja nicht erwarten, dass sie 5 Bücher auswendig lernen... Aber dass sie Ihren Macbeth auswendig können ist klar oder?!"

Schüler: "Wie konzipieren sie denn die 4stündige Klausur? Konzipieren sie die für 3 Stunden und wir haben 4 zeit?"
Lehrerin: "Ich konzipier die für 5 und sie müssen sehen wie sie zurecht kommen!"

Nachdem sie gemerkt hat, dass kaum einer den Text richtig gelesen hat:
Lehrerin: "Ooooooohh, ich werde Sie alle fertigmachen in der Klausur!!! Vier Stunden Zeit zum Schwitzen!!!"

Beim Anblick der Klausur
Schüler: "Oh man. Schon wieder "stilistic devices"..."
Lehrerin: "Jaja... Jede Klausur ein kleines Abitur."

Lehrerin zu Schüler
Lehrerin: "Ich kriege noch Entschuldigungen von Ihnen!"
Schüler: "Von wann denn?"
Lehrerin: "Tja, Daniel, wenn schon schwänzen dann mit System!"


Es ging um die genaue Berechnung der Fehlerindizes in Klausuren.
Lehrer: "Nein, das mache ich nicht pi mal Daumen. Das mache ich genau, weil ich gerne einen reinwürge!"

Lehrer: "Kommt denn jemand hier auf die Idee sich in PoWi schriftlich prüfen zu lassen??? WEHE... Ich mache euch alle so fertig! Das ist mein Ernst."

Lehrer: "Wir können darüber ruhig noch ein wenig diskutieren, es muss aber klar sein, dass ich am Ende Recht habe."

Schülerin: "Anna kommt nicht. Die hat Führerscheinprüfung."
Lehrer: "Dann hoffen wir mal für sie, dass es klappt und für uns, dass es nicht klappt."

[Shagrath]

Mein Deutschlehrer:

- "Herr Harms, warum humpeln sie denn so?"
- "Ich habe gestern meine Frau geschlagen und bin dabei ausgerutscht."

- "Gestern kam meine Frau vom Einkaufen zurück und war ganz aufgeregt: Oh nein, ich hatte einen Unfall, das Auto... was machen wir denn jetzt? Und ich sagte so zu ihr: Schatz, mach erstmal das,w as Du am Besten kannst: Abendbrot."

[Astrid]

Aminger - Ich glaub, ich hab Fieber. (Zu Christoph) Darf ich mal greifen, du hast auch so rote Wangen.. Ui, du bist ja ganz ein heißer!

Die ganze Klasse lacht grade über einen Witz von Judith, außer Klaus und dem Deutsch-prof. Tschida
Tschida Mach dir nix draus, Klaus, ich habs auch nicht verstanden, wahr wohl irgend ein Intellektuellen-Witz...

Tschida sieht irgend einen (Natürlich noch unbenutzten, verpackten) Tampon am Boden ind er Klasse liegen


Tschida Ich kann ruhigen Gewissens behaupten: Das ist nicht meins!

Aminger: Thymian wurde von den alten Griechen als Aphrodisiamkum verwendet
Hannes: Ich brauch diese Präsentation!

Fister: Ihr hobts aa "A" gmocht (Ihr habt auch Beispiel "A" gemacht)
Hannes: Was? Ihr habt a a gemacht?

Weiß nicht, welcher Lehrer: And for those, who failed (Und für diejenigen, die versangt/es nicht geschafft haben)
SchülerEigentlich, Professor, hab ich gar nicht gefehlt (wegen "failed")!

[Kerstin]

Ich hab noch zwei:

ReliLehrer: "Das Leben besteht eh nur aus Sex, Saufen und Weiber!"
FranzösischLehrerin: "Kristina G-Punkt" (G.)
Wir lachen.
Lehrerin: "Wieso lacht ihr?
eine: "G."
Lehrerin: "ach so. hups. Ähm, Kristina G!"

[Juli]

"Alles was wir nicht behandelt haben, aber als Hausaufgabe aufhatten kommt in der klausur dran."

Ja, der könnte von meinem Chemielehrer stammen - da kriegen wir nämlich auch immer Dinge auf, die wir nie behandelt haben, aber trotzdem verstehen müssen...

[esiststeffen]

So, hab noch mal meine Unterlagen (und men Gedächtnis ^^) durchforstet und das is dabei rausgekommen



Geschichtslehrerin: "Genscher war 18 Jahre im Amt - von '83 bis '94"

Geschichtslehrerin: "Wolltest du etwas sagen?"
Schülerin: "Ich wollte nichts sagen, nein"
Geschichtslehrerin: "Was wolltest du sagen?"

Geschichtslehrerin: "Prägt euch das gut ein, ich schreib es euch jetzt nicht noch mal an" (fängt an zu schreiben)

Geschichtslehrerin: "Und nächsten Freitag schreiben wir eine unangekündigte LK! Das sag ich euch ganz kalt!"

Kunstlehrerin: "Ich würde nie was mit dir machen, was nicht irgendwie gesundheitsschädlich ist"

andere Geschichtslehrerin: "Am MOntag kriegen wir im Rahmen der Pisa-Studie eine Hospitation, und da würde ich Sie ungern ihren Vortrag halten lassen"

Biolehrer: "Das hängt mit diesem Zusammenhang zusammen"

Mathelehrer: "Große Männer - und Frauen - haben das vor euch bewiesen. Es waren Männer."

Mathelehrer: "Dann nehmen wir mal die drittvorletzte Fläche"

Geolehrerin (bevor 3 Schüler eine Präsentation vor allen 12. Klassen durchführen müssen): "Die drei können sich selbst vorstellen - die Carolin, die Kristin und der Norman"

Mathelehrer: "Unendlich viele Gleichungen kann man dort eingeben. Unendlich bestimmt nicht, aber 50, 60 bestimmt"

Deutschlehrerin: "Dann sah man die großen Fettflecken, die eindeutig auf Fett hinwiesen"

Englischlehrerin: "Steffen, warum waren Sie gestern nicht beim Nachschreiben?"
Ich (völlig entgeistert): "Nachschreiben???"
Englischlehrerin: "Zum Nachschreiben in Religion"
Ich: "Ich mach kein Religion"
Englischlehrerin: "Sind sie sicher?"

Lateinlehrer (konjugiert): "Facio - fecit - factum"
Schülerin: "Facio ...." (lacht)
Lateinlehrer: "Ich weiß nicht .... warum lachen Sie jetzt?"
andere Schülerin: "F*ck you heißt noch was anderes..."
Lateinlehrer: "Ist das englisch?"
Alle: "Ja!!!"
Lateinlehrer: "Und was heißt das?"

Lateinlehrer (zeigt auf Kathrin, die Zwillingsschwester von Anne): "Sie sind Anne, oder?"
Kathrin: "Nein! Andersrum!"
Lateinlehrer: "Achso ... dann sind Sie Anne!" (zeigt wieder auf Kathrin)

andere Deutschlehrerin: "Die Spannung von "Effi Briest" besteht darin, dass man die Spannung erst mal suchen muss"

andere Geschichtslehrerin: "Man unterscheidet da eigentlich drei Unterschiede"

Französischlehrerin (über Schüler, die keine Hausaufgaben machen): "Der dritte hat die fünfte Ausrede und der fünfte hat die sechste Ausrede"



mehr kommt bestimmt auch noch, morgen werd ich meine Suche fortsetzen

[Marco]

Bei uns passiert auch so einiges an Pannen, am besten ist da meine Klassenlehrerin:

Zitat: "Hast du ein Klops am Kopf???"

Aber auch unser BO-Lehrer haut krasse Dinger raus^^.

PS: Wenn mir noch mehr einfällt schreib ich das .