Stilblüten - Lehrersprüche

[Juli]

lol Steffen, die sind großartig

Hach, ich liebe Stilblüten...
Auch wenn ich die Lehrer gar nich kenn, es gibt einfach Dinge, da kringel ich mich - und Stilblüten gehören eindeutig zu denen, die ganz oben auf der Liste stehen *gg*

Ich hätte auch noch die ein oder andere von meinem Tanzlehrer

"Wiener Walzer - stellt euch vor, ihr tanzt ihn auf'm Strich"

"Der Herr kann sie dann auch mit dem rechten Fuß noch festhalten" - nachdem wir alle am Boden lagen vor Lachen und er's gepeilt hat, hebt er tatsächlich sein Bein an und hält sie fest

"Stellt euch vor, die Decke würde immer näher kommen" - 'ne andere Tanzlehrerin: "Bad Reichenhall lässt grüßen" - er: "Oha - das war jetzt böse, oder?!"

[Leni]

Hab noch was von meinem Ex-Klassenlehrer in der 10 gefunden (der ist die Personifizierung des Sarkasmus)
Lehrer: Also wärt ihr in der 5. würde ich sagen ihr seid verrückt. Jetzt sage ich: ihr seid gestört.

Schülerin:.....Moment, jetzt hab ich den Faden verloren!
Lehrer: Na Gott sei Dank!

Lehrer: Lucas, möchtest du nicht vorlesen?
Schüler: Ich sage gleich, das ist nicht so gut wie Maries.
Lehrer: das war doch zu erwarten.

Schüler: Also ich weiß nicht genau, aber vielleicht...
Lehrer: Okay danke, das reicht!

Lehrer: Sag mal, du bist ja ne Krücke...so ein Körper und dann so ne Note.

Lehrer geht zu Schülerin:
Ich wette mit ihnen, dass sie es falsch haben!

@Juli: Mein erster Tanzlehrer hat beim Wiener Walzer immer gesagt: Jungs, ihr müsst den Mädels zwischen die Beine

[Sk8er_Girl]

ROFL ich find solche Sprüche auch nur geil...

Gymi:

FRANZÖSISCH
ein Mädchen wollte das Fenster geöffnet haben. Eine Reihe dahinter wollte das eine andere auch, aber die Französischlehrerin sagte:
„Nein, Sarah mag es von vorne.“

DEUTSCH
"Als ich eure Arbeiten kontrolliert hab, hab ich Frühlingsgefühle bekommen."

"Das ist die Lust, die befriedigt werden muss...also des Prinzen. Wobei, meine hätte es auch mal wieder nötig..."

Lehrer: "Sie dahinten neben Nadine, wie heißen Sie?"
Schülerin: "Elisa."
Lehrer: "Wie bitte?"
Schülerin: "Ich heiße Elisa, was wollen Sie?"
Lehrer: "Also, ich bitte Sie, ich bin im Dienst!"
(war nicht mein kurs)

CHEMIE
Schülerin: "Herr H. hat gesagt, ich lauf komisch."
Lehrer: "Du läufst nicht komisch, du läufst abartig!"

mein Rechnungswesenlehrer un meine Ex-BWL-Lehrer laufen durch ne Traube von Schülern, sagt mein Lehrer: "Vorsicht, heiß und fettig!" meine Lehrerin drauf: "Was, meinst du mich?"


Mittelschule:

Geschichte/ Gemeinschaftskunde/Ethik (m)
„Ich weiß, dass es an dieser Schule ungefähr 20 Schlampen gibt.“

„Ich hab zwar Steuerklasse 1, aber im Gegensatz zur Ehe ist es das geringere Übel.“

„Eine Kollegin war mal einen ganzen Sonnabend bei mir und hat mir Ethik gezeigt- natürlich unentgeltlich.“

"Ich merk mir so schlecht Namen...bei dir hats zB lang gedauert, bis ich wusste, dass du Sandro heißt." (zu David)

Geschichte/ Gemeinschaftskunde/ Ethik (w):

"Ich hab's Licht ausgemacht, damit nicht jeder sieht, wie alt ich bin."

"Deutschland liegt im Osten von Polen, also kriegt es nach dem 2. WK Ostpolen."

Mathelehrerin:

„Ich weiß, dass uns die Stochastik nicht befriedigen kann.“

„Stefan, ich dachte, in Fördern kommst du langsam.“

„Du denkst wohl, du kannst mich verarschen!? Ich bin mit meinen 40 Jahren in der Blüte meines Lebens!“

Sie: „Sagt mal nichts zur Frau B., das gehe ich von hinten an.“
Schüler: „Das kann man aber auch falsch verstehen.“
Sie: „Als Chefin steht mir das doch zu.“

Unsre Chemie-Lehrerin

„Ihr müsst doch total bekloppt sein.“ ( zu 3 Jungs)

„Heute ist eine Tschechenluft, da riechen ja unsre Körperausdünstungen besser.“
(kleine Erklärung: da wir relativ nah an der Grenze wohnen, haben wir manchmal [jetzt selten] so einen Gestank, weil manche Fabriken in Tschechien keine Filter eingebaut haben.)

Wir haben bei ihr Bio-Vertretung, und wir sehen einen Film über Verdauung und so weiter. Hm, lecker. Alle ekeln sich, und als unser Bio-Lehrer herein kommt, meint sie völlig entnervt:
„Dietmar, die machen mich noch alle!“

„Guck deinen Schlüpfer an, dann weißt du, wo der Gummi hängt.“ (ein Mädchen war zur Mündlichen und wusste keine Verwendung für Gummi)

„Tobias, wenn du rollig bist, machst du das bitte in deiner Freizeit.“

Unser Englisch-, Geo- und Astrolehrer

„In der Schwüle ist der Lustfaktor niedrig.“

„Der wird schon wissen, dass er laufen kann. Da braucht ihr kein „can“. Na, außer, er sitzt im Rollstuhl.“

„Kopfschmerzen? Ich hab auch Kopfschmerzen! Härte! Man muss auch durch schlechte Zeiten gehen.“

Die Religionslehrerin:

„Ich bin ja mal gespannt, welches Weib sich dir mal opfert.“

„Wenn ich mit dir auf einer einsamen Insel wäre, wäre ich heute noch Jungfrau.“

„Halt die Fresse, sonst rammele ich dich ins Waschbecken!“

Unsre Deutsch- und Sportlehrerin:

„Wenn man den ganzen Tag solche Seifenkisten wie GZSZ anschaut, kann man nichts lernen.“

Unser Bio-Lehrer:

„Du hast soviel Verstand wie ein Heuhüpfer.“

Schüler: „Es gibt auch noch friedhofsblond als Haarfarbe.“
Er: „Du Arschloch, du kommst auch noch dahin.“

„Halt die Fresse, sonst rammel ich dir den Schwamm in die Schnauze!“

„Ihr blöden Schweine, ich will, dass ihr endlich lesen lernt.“

„Schreib den Scheißdreck ran! Los! Sonst tret ich dir ein zweites S ins Kreuz!“

„Wenn jetzt noch jemand stört, schmeiß ich ihn entweder raus oder ich quetsche ihn aus wie eine alte Zitrone!“

und noch ne andre Lehrerin in der Aufsicht:
"Tobias, du musst die Linda mal richtig rannehmen!"

[Juli]

„Wenn jetzt noch jemand stört, schmeiß ich ihn entweder raus oder ich quetsche ihn aus wie eine alte Zitrone!“

Das ist nicht zufällig von meinem ehemaligen Mathelehrer, oder?!

@Charlene:
Ja, das mit den zwischen-die-Beine kommt bei uns auch des öfteren

Hier noch was von heute - Reli:
"Die Kirche da hinten, das große Gebäude mit dem Turm..."

beim "Impuls", wir sollen die Augen schließen, an den Morgen zurückdenken, und Alex' Stuhl quietschte etwas, da hat er's provoziert und ziemlich rumgewackelt, darauf unser Lehrer:
"Nicht akkustisch an den heutigen Morgen zurückdenken"

[straßenköter]

Heute Im SPortunterricht:

(Ich kletter mit ner Fre7undin auf 3 große Kisten im Geräteraum)

Lehrerin: "Freya, bist du des Wahnsinns?"
Ich: "Ich war das in der Pause nicht"
Lehrerin: "Geh da runter von den Kisten mein ich...aber...was war denn in der Pause?"


(Wir haben in nem Klassenraum auser 6. 2 Plüschtier-clowns gefunden, nehmen sie , zerreißen die in EInzelteile , kramen das Inneleben raus und schmeißen das durch die Gegend)

Lehrerin: "Was is das denn hier?"
Wir: "Das sind 2 Clowns"
Lehrerin: "Aha , dürft ihr das?"
Wir: "Keine Ahnung, merkt ja keiner von den Kleinen."
Lehrerin: "Das sind die 2 Plüschclowns , die Frau B. , eure Kunstlehrerin vor kurzem geschenkt bekommen hat"


N Lehrer der als etwas vorlaut an dieser Schule gilt zu uns, als wir Freistunde hatten (platzt rein):

"Ihr seid völlig undissssssssiplinizierte kleine Früchtchen"

Ich leise (dachte ich zumindest) zu meinen Freunden:
"Hat der das nich gestern auch schon gesagt?"

Lehrer: "´Sch - n - AUZE du Würstchen"

[Sk8er_Girl]

„Wenn jetzt noch jemand stört, schmeiß ich ihn entweder raus oder ich quetsche ihn aus wie eine alte Zitrone!“

Das ist nicht zufällig von meinem ehemaligen Mathelehrer, oder?!

lol das wüsst ich

ach, mir fällt noch einer ein, is von ner Deutschlehrerin an meiner Mittelschule, aber ich war leider net dabei

"Also das Gretchen, das war schon ne Schlampe..."
"Ich bin ein physikalisches Rindvieh!"

[~maria~]

ENGLISCH (die sprüche mussten wir uns letztes jahr jeden tag anhören, also schreib ich sie mal hier auf^^)

"die sin' so bekloppt, die brauchen keinen Hammer mehr"

"en IQ von 160, aber auch ned weit vom Wahnsinn"

"fate and life will kick you in the backside!"

Er reimt auch gern :
"let's wait and see and have some tea"

"Jedes legt noch schnell ein Ei und da kommt der Tod herbei"

"Du lässt dir nichts raten, also wirst du irgendwann verbraten"


Schüler pfeifen^^
Englischlehrer: "Sie mögen aus den letzten Löchern pfeifen!!"




Chemielehrerin: Ich zieh mir jetz mal Sauerstoff rein (sie meinte in die Spritze^^)

[Leni]

Unterhaltung über die mündlichen Abiturprüfungen
Lehrer: "Jungs sollten jetzt nicht mit kurzen Hosen zu den Prüfungen kommen."
Schüler: "Dürfen Mädchen mit Miniröcken kommen???"
Herr * steht nur noch mit nem megafetten Grinsen vor dem Kurs.

[Leni]

Ich zitiere meine Mathe-Lehrerin, die heute meinte:
"u ist auch eine feste Variable"

aha...

[HadM]

wir hatten vor ein paar wochen in bio das thema kinderkriegen:
Schülerin:wie ist das beim kinder kriegen?
Lehrerin:ich weiß es nicht ich hab da unten noch kein loch.
keiner hats verstanden aber naja was solls


als ich und meine freundin fragten was für ein referat wir machen könten, kam noch ne andere aus unserer klasse und fragt: "was gibts denn noch für themen in bio"
Leherin:...schwangerschaft, FamilieVERplannung,...
Wir drei: lachen uns halb am arsch
als sie es dann endlich verstanden hat sagte sie: ach entschuldigung das liegt daran das ich mitten drin bin
schön zu wissen aber warum sagt die das denn falsch will sie uns angst machen oder wie?